{"id":207,"date":"2021-04-19T12:57:10","date_gmt":"2021-04-19T12:57:10","guid":{"rendered":"https:\/\/darimaestradevida.com\/?p=207"},"modified":"2021-04-19T12:57:10","modified_gmt":"2021-04-19T12:57:10","slug":"la-depresion-otra-parada-dolorosa-en-el-camino-del-duelo","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/2021\/04\/19\/la-depresion-otra-parada-dolorosa-en-el-camino-del-duelo\/","title":{"rendered":"La depresi\u00f3n, otra parada dolorosa en el camino del duelo"},"content":{"rendered":"

\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 La depresi\u00f3n, una tristeza profunda<\/strong> <\/em><\/p>\n

La siguiente parada en el camino del duelo es la m\u00e1s temida de todas: La depresi\u00f3n. Es peligrosa, pues cuesta mucho salir de ella. Al menos a m\u00ed me tom\u00f3 mucho tiempo, por m\u00e1s que ya nos conoc\u00edamos perfectamente, ya que no era la primera vez que la padec\u00eda. Para m\u00ed es un pozo grande y profundo, que te invita a sumergirte y a quedar inm\u00f3vil para siempre.<\/p>\n

Ese pozo se abri\u00f3 nuevamente desde la muerte de Dari. Lo miraba desde lejos, mientras sal\u00eda de la conmoci\u00f3n de la noticia, y entre el enojo y las dem\u00e1s emociones, no le prestaba a\u00fan mucha atenci\u00f3n. Hasta que finalmente sucumb\u00ed a su llamado, me ca\u00ed nuevamente al pozo, est\u00e1 vez\u00a0 fue una ca\u00edda libre, sin pensar, solo sentir.<\/p>\n

Esa tristeza profunda es muy complicada y destructiva. Absorbi\u00f3 toda mi energ\u00eda, no ten\u00eda ganas de absolutamente nada, incluso ni de vivir. Ese era mi secreto. Los pensamientos destructivos de c\u00f3mo lo har\u00eda, si me atrever\u00eda finalmente a hacerlo eran discusiones interminables en mi cabeza, estando en favor o en contra de mi propia aniquilaci\u00f3n. En medio de todo ese caos, ten\u00eda lapsus de cordura, en los cuales me preocupaba qu\u00e9 podr\u00eda sentir mi familia si lo hac\u00eda y qu\u00e9 les estar\u00eda ense\u00f1ando y legando a mis hijas.<\/p>\n

Fueron meses muy dif\u00edciles, que coincidieron con el primer cumplea\u00f1os de Dari, o mejor dicho ser\u00eda el aniversario de su nacimiento, pues a\u00f1os ya no cumplir\u00eda. Aunque en ese momento para m\u00ed era importante que todos sepan y recuerden que era el \u201ccumplea\u00f1os\u201d de Dari. Lo festej\u00e9, solo con la familia, pero con torta y velas. Hoy pienso que fue hasta inc\u00f3modo para mis afectos. Estaba tan obsesionada con que no olviden a Dari, que para m\u00ed era una obligaci\u00f3n hacer que la recuerden. Sin tener en cuenta que ella estaba viva en mi coraz\u00f3n, lo que hac\u00eda imposible que yo la olvide, la principal protagonista de la historia de mi vida.<\/p>\n

Despu\u00e9s se sum\u00f3 el primer aniversario de su muerte, tambi\u00e9n extremadamente complicado. Ese si fue un d\u00eda muy doloroso, recordar, porque me empe\u00f1aba en recordar el hecho que nos caus\u00f3 da\u00f1o, en vez de recordar lo que fue su vida, los momentos felices que pasamos con ella y todo el amor que nos dej\u00f3.<\/p>\n

Esa tristeza se convirti\u00f3 en melancol\u00eda, que tambi\u00e9n es jodida como la depresi\u00f3n, pues hac\u00eda que yo viva a\u00f1orando el pasado. Pero no solo los d\u00edas de alegr\u00eda, no, sino tambi\u00e9n los d\u00edas m\u00e1s negros de mi vida, y quedarme ah\u00ed, sin poder mirar a mi alrededor, y ver el da\u00f1o que causaba a quienes me amaban y esperaban que despertara de esa pesadilla. Porque as\u00ed se sent\u00eda, una pesadilla, nada ten\u00eda color o mejor dicho, todo era de color negro.<\/p>\n

Estuve casi un a\u00f1o en ese pozo, que como ya dije conoc\u00eda, lo hab\u00eda visitado varias veces, solo que esta vez la estad\u00eda se extendi\u00f3 por m\u00e1s tiempo de lo que se esperaba. Todos estaban muy preocupados por m\u00ed, era como una zombi, un alma en pena que recorr\u00eda la casa.<\/p>\n

Se intensificaron los d\u00edas de terapia. En esa \u00e9poca no ten\u00eda ganas de leer nada, absolutamente nada, por m\u00e1s de que mi terapeuta me recomendara hacerlo, para poder ayudarla en su labor. En verdad no ten\u00eda ganas de nada, me negaba a seguir viviendo. No pensaba en nada, solo en que mi vida sin Dari no ten\u00eda sentido. Era como tener un rompecabezas de m\u00e1s de mil piezas enfrente y le faltara una pieza, y yo solo pod\u00eda centrarme en esa pieza que faltaba, literalmente me volv\u00eda loca.<\/p>\n

Ir\u00f3nicamente mi debilitada fe, y los principios que mis padres me inculcaron me salvaron, pues cre\u00eda que si atentaba contra mi vida, no ver\u00eda a Dari, por no merecer ir al cielo. Il\u00f3gico, verdad. Como algo que hoy tengo tan claro como que todos somos merecedores del perd\u00f3n y amor de Dios. En ese momento pensaba que me castigar\u00eda y no ir\u00eda al cielo. Finalmente me salv\u00f3 mi suplicio de no merecer perd\u00f3n. Estoy segura que fue el Dios del amor quien me salv\u00f3, por m\u00e1s de que sus m\u00e9todos en ese entonces alimentaban mi enajenaci\u00f3n y enojo.<\/p>\n

En esta etapa es donde tom\u00e9 conciencia de que lo que pas\u00f3 era irreversible. Dari estaba muerta, y nada de lo que yo pensara o hiciera iba a cambiar eso. Esa impotencia que me invad\u00eda solo alimentaba mi desolaci\u00f3n, mi tristeza y mi amargura. Me volv\u00ed mi propia agresora, la autoflagelaci\u00f3n por medio de pensamientos negativos, reproches, noches sin dormir, eran la constante.<\/p>\n

Una de las grandes discusiones que tuve durante la terapia fue si esa depresi\u00f3n era reactiva o ya se volvi\u00f3 patol\u00f3gica. La diferencia radicar\u00eda en que la primera era la reacci\u00f3n natural ante la p\u00e9rdida de un ser tan valioso como lo fue Dari. Y la patol\u00f3gica ya ser\u00eda una reacci\u00f3n del cerebro por alg\u00fan desajuste qu\u00edmico. Es importante aclarar, porque no todas las depresiones conllevan a la toma de medicamentos, yo fui medicada en otros momentos de estad\u00eda en el pozo, fueron en otras circunstancias. Con la muerte de Dari no lo necesit\u00e9. Para m\u00ed eso tambi\u00e9n fue un regalo, el darme cuenta cuanto hab\u00eda crecido y lo fuerte que era emocionalmente, a pesar de tener el coraz\u00f3n destrozado, pues en la p\u00e9rdida m\u00e1s dolorosa de todas, no necesit\u00e9 ninguna pastilla.<\/p>\n

Toda mi vida se vio comprometida mientras yo estaba en el pozo, no me daba cuenta, la preocupaci\u00f3n y el dolor que gener\u00e9. Tanto fue as\u00ed que mis hijas y Ra\u00fal, tuvieron que postergar su duelo ante mi irracional conducta. Pensando ego\u00edstamente que solo yo, por ser la madre, sufr\u00eda m\u00e1s o que ten\u00eda el monopolio del sufrimiento por la muerte de Dari. Ellos tambi\u00e9n perdieron, ellos tambi\u00e9n sufr\u00edan.<\/p>\n

Esta estaci\u00f3n es la m\u00e1s dura de todas, es la que m\u00e1s l\u00e1grimas me sac\u00f3, y la que m\u00e1s sola me sent\u00ed, peque\u00f1a e insignificante, el verdadero rostro de la muerte en vida, padeciendo una incesante avalancha de emociones y sentimientos. Y en la que m\u00e1s c\u00f3modamente se coloca la culpa del sobreviviente.<\/p>\n

As\u00ed como es terrible ese pozo puede ser cautivador. Existe el peligro de enamorase de \u00e9l y del infierno que uno mismo se arm\u00f3 en la cabeza y en el alma. M\u00e1s a\u00fan porque al estar atrapado en \u00e9l no se puede escuchar a nadie que est\u00e1 a nuestro alrededor. Estaba convencida de que nadie entender\u00eda este dolor, que nadie pod\u00eda comprender y me enojaba, y mucho, cuando in\u00fatilmente quer\u00edan brindarme consuelo dici\u00e9ndome que entend\u00edan como me sent\u00eda o que eso pasar\u00eda. En realidad yo no quer\u00eda que pase ese momento, pues estaba convencida que me lo merec\u00eda.<\/p>\n

Una vez que comprend\u00ed que todo el da\u00f1o que me generaba destru\u00eda y lastimaba a los que me amaban, pude pararme, sacudirme y salir de ese pozo, no fue f\u00e1cil, reitero, para nada, pero no fue imposible. Se debe pedir ayuda, solo no se puede. Es imprescindible contar con una red de apoyo de las personas que puedan darnos esa mano, ese empuj\u00f3n, ese abrazo.<\/p>\n

Cuando no se puede m\u00e1s, cuando hasta respirar duele, pidamos ayuda, y si es necesario a un profesional. S\u00e9 que en esos momentos la voluntad se encuentra muy afectada, pero debemos hacer un esfuerzo. En mi caso, llevaba una agenda para todo y en cuanto encontraba un poco de ganas retomaba mi actividad f\u00edsica. Siempre respetando la voz de mi cuerpo, si no pod\u00eda, si me sent\u00eda exhausta, paraba, me deten\u00eda y descansaba. Aqu\u00ed quiero hacer hincapi\u00e9 en que debemos pedir ayuda profesional, no temer a lo que van a pensar los dem\u00e1s si hacemos terapia, nuestra salud f\u00edsica, mental y emocional est\u00e1 por sobre todo. Solo nosotros podemos valorar la situaci\u00f3n por la que estamos pasando, nadie m\u00e1s, y el acompa\u00f1amiento de un psic\u00f3logo, nos ayuda a crecer incluso puede salvar la vida.<\/p>\n

Tambi\u00e9n es una realidad que ante esta situaci\u00f3n habr\u00e1 personas que no sabr\u00e1n qu\u00e9 hacer con nuestro dolor, c\u00f3mo acercarse. Tratemos de no enojarnos con ellas, simplemente no saben qu\u00e9 postura tomar para poder ayudar, es por eso que debemos tratar de ser un poco flexibles y abrirnos para poder ayudar a los otros para que puedan apoyarnos.<\/p>\n

Con el coraz\u00f3n abierto y honesto les cont\u00e9 sobre mis deseos m\u00e1s profundos de muerte, de no encontrar sentido a la vida. Es una sensaci\u00f3n por la cual no me gustar\u00eda que nadie pase. S\u00e9 que es inevitable pasar por ese pozo, pero est\u00e1 en nosotros querer quedarnos en \u00e9l. A m\u00ed me ayud\u00f3, como siempre digo y voy a seguir reivindicando, la terapia. Tambi\u00e9n mi red de apoyo (familia y amigos), los libros, y la tanatolog\u00eda.<\/p>\n

Una vez que lleg\u00f3 la claridad a mi cabeza, pude asumir el h\u00e1bito de la gratitud, donde agradec\u00ed haber concebido y haberle dado vida a Dari, en vez de centrarme en maldecir el d\u00eda de su muerte. Tambi\u00e9n me convenc\u00ed de que la muerte y la ausencia de Dari no solo llenaron mi vida de dolor, sino tambi\u00e9n tuve muchos momentos felices a su lado y disfrut\u00e9 plenamente de su amor. Fue como poner en una balanza el amor y al dolor, y en ella pesa m\u00e1s el amor.<\/p>\n

Otra premisa tanatol\u00f3gica que incorpor\u00e9 a mi vida y la repito como mantra es: \u201cLa vida tiene que seguir valiendo la pena a pesar de… y no gracias a\u2026\u201d. Centrarnos en lo que tenemos y no en lo que no podemos percibir por medio de nuestros sentidos.<\/p>\n

La depresi\u00f3n fue la pen\u00faltima parada antes de llegar a la tan ansiada aceptaci\u00f3n, donde la sensaci\u00f3n de paz ya es permanente, y donde una vez arribada a ella no hay vuelta atr\u00e1s. All\u00ed comenz\u00f3 la reconstrucci\u00f3n de mi mejor versi\u00f3n.<\/p>\n

\u201cCuando ya no somos capaces de cambiar una situaci\u00f3n, nos encontramos ante el desaf\u00edo de cambiarnos a nosotros mismos\u201d, Viktor Frankl, en el libro: \u201cEl hombre en busca de sentido\u201d. <\/b><\/i><\/p>\n

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