La aceptaci\u00f3n es la estaci\u00f3n m\u00e1s esperada de todas. En realidad, es el puerto final de este camino de l\u00e1grimas y dolor. Con cierta ansiedad deseaba llegar hasta aqu\u00ed. Fue el inicio de la reconstrucci\u00f3n de mi mejor versi\u00f3n, a partir de los escombros de mi alma y coraz\u00f3n. Fuera de creer que estaban acabados, al armarlos de vuelta, me percat\u00e9 de que se ampliaron, de manera que en ellos se pudieran concentrar m\u00e1s personas, m\u00e1s afectos.<\/p>\n
Ya cuando tom\u00e9 la decisi\u00f3n de salir del pozo de la depresi\u00f3n, porque es una decisi\u00f3n, la cual cuesta mucho (es 90 por ciento voluntad), una vez que estuve predispuesa a sacudir mi cabeza, con la ayuda invaluable de la terapia, pude callar a la loca que habita ah\u00ed, y que de vez en cuando sale a jugarme una mala pasada, cuando por fin se call\u00f3, pude levantar la mirada y observar detenidamente el paisaje de este viaje. Me encontr\u00e9 con muchas personas maravillosas pendientes de mi bienestar. Obviamente entre esas personas estaba mi familia, amigos y afectos, sin los que todo este esfuerzo que me llev\u00f3 ponerme de pie hubiera sido imposible. As\u00ed tambi\u00e9n el recuerdo imborrable del amor de Dari.<\/p>\n
Advert\u00ed que me encontraba en esta etapa, cuando tuve que tomar una decisi\u00f3n, deb\u00eda elegir entre dos senderos: Uno, en el que seguir\u00eda sufriendo, reproch\u00e1ndome, tortur\u00e1ndome por algo irreversible, d\u00f3nde no se acabar\u00edan las preguntas, sin respuestas, d\u00f3nde solo habr\u00eda culpas, enojos, y m\u00e1s dolor del que ya portaba. Al mismo tiempo se abr\u00eda otro, el de aceptar la vida como es y no como yo quisiera que fuera. Entender que la muerte tambi\u00e9n es parte de ella y que tambi\u00e9n yo ten\u00eda fecha de expiraci\u00f3n en cuanto llegue mi deceso. Entonces por m\u00ed, por mi familia y por Dari, eleg\u00ed aceptar a la vida.<\/p>\n
En ese entonces ya hab\u00eda transcurrido m\u00e1s de un a\u00f1o de la muerte de Dari, tiempo en el que pasaron una diversidad de situaciones, tanto buenas como malas, as\u00ed como es la vida. Cuando mi alma y cabeza estaban en armon\u00eda quise hacer algo para rendir homenaje a Dari, quer\u00eda que sea algo inmortal como su belleza y su amor.<\/p>\n
En la b\u00fasqueda de \u201ceso\u201d especial, me encontr\u00e9 con un cuento maravilloso de Robert Fisher, \u201cLa mariposa m\u00e1s peque\u00f1a\u201d<\/strong><\/em>. Narra las aventuras de una peque\u00f1a mariposa que el d\u00eda que nace se entera que solo vivir\u00eda un d\u00eda. Al principio se puso triste, pero luego decidi\u00f3 que ya que vivir\u00eda un solo d\u00eda, lo iba a vivir intensamente, viajando por todo el mundo y amando sin medida. Una de mis frases favoritas de ese cuento es: \u201cLa mariposa es el s\u00edmbolo de la inmortalidad porque incluso cuando su cuerpo se ha ido, su belleza perdura para siempre\u201d<\/strong><\/em>. Es por ello que eleg\u00ed esta frase y a la mariposa como emblemas de Dari. Yo la siento as\u00ed. A\u00fan sin su presencia f\u00edsica ella, al igual que su amor, son eternos.<\/p>\n Pensando c\u00f3mo pod\u00eda ofrecer un regalo a Dari, se me ocurri\u00f3 que ser\u00eda lo m\u00e1s representativo hacer un mosaico, con pedazos de cer\u00e1mica. Empec\u00e9 a buscar y encontr\u00e9 la t\u00e9cnica de Antoni Gaud\u00ed que se llama Trencad\u00eds. Me cautiv\u00f3, porque su significado es \u201croto\u201d. A partir de las piezas rotas al azar, se pod\u00eda armar las obras m\u00e1s bellas. As\u00ed rotos como est\u00e1bamos, empezamos a armar nuestro mosaico, un proyecto familiar: As\u00ed surgi\u00f3 el \u00e1rbol de la vida, mi \u00e1rbol, nuestro \u00e1rbol, con nuestra mariposa en el centro. (El mosaico est\u00e1 en la portada de este blog).<\/p>\n El trabajo fue bastante arduo porque es grande. Estaba empe\u00f1ada en que est\u00e9 terminada\u00a0 para el 17 de marzo, fecha del nacimiento de Dari, ya que se trataba de un obsequio, y ser\u00eda expuesta ante amigos y familiares. Ya ten\u00eda todo fr\u00edamente calculado y planeado, hasta que lleg\u00f3 la pandemia, y una vez m\u00e1s, la vida me demostr\u00f3 que ella transcurre como debe ser y no como yo quiero que sea. Al principio me llen\u00f3 de rabia, porque no iba a poder ser como quer\u00eda, sum\u00e1ndose la incertidumbre de todo lo que significaba la cuarentena obligatoria.<\/p>\n Igualmente terminamos el mural para la fecha estipulada. Fue reconfortante ver como a partir de pedazos irregulares, se pod\u00eda crear algo tan hermoso. Yo sent\u00eda que no solo era el regalo para Dari, sino era la representaci\u00f3n m\u00eda y de toda mi familia. Un \u00e1rbol al que a pesar de que le arrancaran una de sus ramas, segu\u00eda en pie gracias a sus ra\u00edces fuertes.<\/p>\n En el mural no solo estaba Dari, tambi\u00e9n mis padres, mis hijas, mi marido y todos mis afectos. Celebramos el haber tenido a Dari en nuestras vidas, la recordamos con nostalgia dulce y agradecimos por lo que fue su vida, y por la vida de las personas que nos acompa\u00f1an siempre.<\/p>\n En medio de la consternaci\u00f3n de la pandemia, surgi\u00f3 la posibilidad de estudiar la Tanatolog\u00eda, la cual ya conoc\u00eda y le\u00eda al respecto. En las primeras clases aprend\u00ed que el s\u00edmbolo de ella era la mariposa, lo que me dio la certeza de que se trataba de otro regalo de Dari.<\/p>\n Aprend\u00ed realmente el significado de disfrutar la vida, de aceptarla como es, que vale la pena vivirla y que vinimos a este mundo a ser felices, es un compromiso con uno mismo, es amor propio y ese amor debe hacerse valer bajo cualquier circunstancia. Encontr\u00e9 a la vez la paz, la calma, con conciencia de ello, ya no actuaba pensando en lo que pas\u00f3 o desde la angustia, sino estando en el presente rodeada de mis grandes tesoros.<\/p>\n Incorpor\u00e9 a mi vida est\u00e1 premisa: \u201cHice todo lo mejor que pude con los recursos que ten\u00eda y las circunstancias en las que estaba\u201d,<\/b> ya no me juzgo por el pasado, por algo que en ese momento no sab\u00eda, o no hab\u00eda forma que sepa. Si hoy tengo m\u00e1s conocimiento es a partir de este dolor, que me hizo entender al otro cuando sufre, me hizo m\u00e1s emp\u00e1tica, hizo que entendiera a la vida como es, sin cuestionarle, ni reprocharle nada, que esta no castiga a los malos ni premia a los buenos, a todos les pasan cosas buenas y malas, no soy lo que me pas\u00f3, en realidad es la postura que asum\u00ed ante lo que pas\u00f3 la que me define como persona.<\/p>\n Pude hacerme cargo de mi vida, de este dolor que gener\u00f3 la p\u00e9rdida de Dari. Acept\u00e9 que no pod\u00eda cambiar los hechos, que no ganaba nada siendo v\u00edctima. Que si ya llor\u00e9, ya me lam\u00ed las heridas, ya disfrut\u00e9 de la estad\u00eda en ese pozo, era hora de que me pare y contin\u00fae en memoria de quien me amaba m\u00e1s que nada en este mundo. Porque es cierto, yo era una de las personas m\u00e1s importantes para Dari, c\u00f3mo me iba a permitir hacerme da\u00f1o. Adem\u00e1s, resistirme ante la realidad, solo hac\u00eda que persistan esas emociones que daban golpes bajos a mi estropeado coraz\u00f3n.<\/p>\n Comprend\u00ed que todo nuestro ser est\u00e1 dise\u00f1ado para soportar las p\u00e9rdidas. En este viaje pude cerrar no solo el duelo por Dari, sino tambi\u00e9n todos aquellos que estaban congelados en el tiempo, como sent\u00ed con mis padres, con cada dolor, con cada ca\u00edda. Es incre\u00edble como al mirar atr\u00e1s uno puede ver todo lo que recorri\u00f3 y todo lo que estuvo dispuesto a aprender, incorporar a la resiliencia como forma de vivir. Porque las cosas no pasan para que nosotros aprendamos algo, est\u00e1 en nosotros extraer el aprendizaje significativo de lo que ocurri\u00f3. Yo aprend\u00ed que la muerte sucumbe ante el amor, el cual es eterno. Que toda herida se cura por fuera pero la sanaci\u00f3n final llega desde el fondo de nuestro ser y que soy la \u00fanica responsable de curarla y sanarla, por m\u00e1s de que est\u00e9 convencida de que el da\u00f1o lo caus\u00f3 otro.<\/p>\n Durante la evaluaci\u00f3n final del diplomado en Tanatolog\u00eda, me hicieron una pregunta que me sacudi\u00f3 como un temblor. Me preguntaron si yo hubiera preferido no haberle engendrado, y por ende, no haberla conocido a Dari. Mi respuesta fue inmediata sin titubeos, claro que no, no existe ning\u00fan arrepentimiento en haberle dado vida a Dari, de haberla conocido, criado, mimado y disfrutado, es m\u00e1s, solo hay agradecimientos por todos esos momentos que pasamos juntas que hoy son mis recuerdos m\u00e1s valiosos.<\/p>\n Es as\u00ed que cuando lleguen a esta instancia h\u00e1ganse esa pregunta por m\u00e1s de que parezca absurda. H\u00e1ganla, y con la mano en el coraz\u00f3n respondan, estoy segura que contestar\u00e1n como yo lo hice, pues siempre las alegr\u00edas, la ternura, y el amor, siempre, siempre pesar\u00e1n mucho m\u00e1s que el dolor de la ausencia, porque no les voy a mentir diciendo que esa ausencia no doler\u00e1, claro que s\u00ed, pero cada vez menos y el recordar, o hacer algo en memoria de ese ser tan especial har\u00e1 que el coraz\u00f3n se llene de j\u00fabilo. Lleva su tiempo, es un proceso, todo es posible sin prisa pero sin pausa.<\/p>\n Ahora en cada fecha significativa, en la que recordamos especialmente a Dari, a\u00f1adimos un dise\u00f1o m\u00e1s al mural, honrando la memoria de ella, creando belleza. As\u00ed tambi\u00e9n este proyecto de escribir la historia de mi mayor p\u00e9rdida lo tom\u00e9 como un compromiso para acompa\u00f1ar, ayudar y apoyar a toda persona que est\u00e9 atravesando por el mismo dolor. Tocar la vida de otro como lo hicieron conmigo, llenando mi alma de un sentido de vida.<\/p>\n Quiero compartirles estos pensamientos que a m\u00ed me fueron muy \u00fatiles y los incorpor\u00e9:<\/p>\n \u201cAgradezco de todo coraz\u00f3n todo lo que Dari me dio, me ense\u00f1\u00f3; y si el dolor es el precio que pagu\u00e9 por haberla tenido en mi vida, pues lo pago, una y mil veces\u201d.<\/b><\/p>\n \u201cNada nos compromete m\u00e1s con la vida que la muerte misma. Tomar conciencia del tiempo hace que podamos tener un proyecto de vida. No desperdiciar lo valioso que tenemos, que es el tiempo, estando enojados, deprimidos, haci\u00e9ndonos da\u00f1o o lastimando a los dem\u00e1s\u201d.<\/b><\/p>\n \u201cAmar sin apegos, amar a alguien con quien compartir el camino, darle vida a uno para que tenga vida propia no para que sea una extensi\u00f3n de uno mismo\u201d.<\/b><\/p>\n Otra de las cosas que me ayudaron a morar definitivamente en la aceptaci\u00f3n es un ejercicio que lo hago de vez en cuando: Es imaginar c\u00f3mo ser\u00eda el primer encuentro y qu\u00e9 nos dir\u00edamos con Dari. Les confieso que al principio fue muy dif\u00edcil, pues me llenaba de melancol\u00eda pensar en esos t\u00e9rminos, y luego con el correr del tiempo, ya me pude imaginar de mil formas. La primera vez cost\u00f3, pues si ella me preguntara: \u00bfQu\u00e9 hiciste mam\u00e1 desde que me fui? y yo le contestar\u00eda, pues me pas\u00e9 llorando, maldiciendo tu partida, culp\u00e1ndome por tu muerte… y dem\u00e1s pensamientos oscuros por los que pas\u00e9. Creo que se sentir\u00eda mal, y decirle que me perd\u00ed de disfrutar de la compa\u00f1\u00eda de sus hermanas y de su pap\u00e1, a quienes tambi\u00e9n ella am\u00f3 sin medida creo que ser\u00eda hasta cruel. Est\u00e1 claro que cuando eso ocurra, le voy a contar todo mi recorrido por este camino de l\u00e1grimas, pero tambi\u00e9n le contar\u00e9 c\u00f3mo al final pude gozar de este proceso de sanaci\u00f3n, de c\u00f3mo su mam\u00e1 se hizo m\u00e1s fuerte, m\u00e1s resiliente, c\u00f3mo pudo identificar y recibir cada regalo enviado por ella. Creo que eso la llenar\u00eda de alegr\u00eda y a m\u00ed tambi\u00e9n. Espero que as\u00ed sea cuando llegue mi momento.<\/p>\n Tanto aprend\u00ed que al descubrir y aceptar mi fragilidad ante la p\u00e9rdida, fue posible que se fortalezca mi postura ante la vida, solo admitiendo esa vulnerabilidad y dej\u00e1ndome ayudar, pude disfrutar de todo lo que me rodea y recibir con esperanza todo lo que vendr\u00e1.<\/p>\n Me sorprende como en el transitar este duro camino me top\u00e9 con cosas y personas maravillosas y creo que seguir\u00e9 sorprendi\u00e9ndome de los regalos que seguir\u00e1n llegando y de todo el aprendizaje que me espera.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" La aceptaci\u00f3n es la estaci\u00f3n m\u00e1s esperada de todas. En realidad, es el puerto final de este camino de l\u00e1grimas y dolor. Con cierta ansiedad deseaba llegar hasta aqu\u00ed. 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