Uno de los sentimientos que se instalaba firmemente en m\u00ed durante el duelo era la p\u00e9rdida de confianza en la vida, en m\u00ed misma. No solo el dolor se alojaba dentro m\u00edo de manera c\u00f3moda, sino que trajo varios compa\u00f1eros. Uno de ellos aparec\u00eda de forma inesperada, la desconfianza total de retornar o recuperar la vida.<\/p>\n
Me hab\u00eda olvidado que tuve que lidiar con su presencia, hasta que revisando lo que denomin\u00e9 \u201cmi diario de duelo\u201d, descubr\u00ed esa amarga sensaci\u00f3n en la cual estuve sumida. Aunque all\u00ed tambi\u00e9n manifestaba mi deseo de cuidar de mi familia, de disfrutar de ella y de seguir aprendiendo de las personas que se cruzaron en mi camino. Al igual que de las ganas de redescubrirme, conocerme, y con ello, sanarme.<\/p>\n
Ya ten\u00eda la idea de poder ayudar a otros, a partir de lo que estaba viviendo. Pero no ten\u00eda ninguna intenci\u00f3n de exponerme. Me aterraba la idea de esa exposici\u00f3n, y obviamente eso ocasionaba una disyuntiva conmigo misma. Una vez m\u00e1s para tratar de entenderme, me cuestion\u00e9 por qu\u00e9 no lo har\u00eda y me respond\u00ed que por respeto a la memoria de Dari no contar\u00eda nada de ella. Pero al mismo tiempo tambi\u00e9n me contestaba qu\u00e9 mejor homenaje para ella que fue alguien que con su corta vida toc\u00f3 y cambi\u00f3 la manera de ver la vida de muchos, no solo de los que la amamos, de los que la conocieron, sino incluso, de aquellos que no la conocieron.<\/p>\n
Ante esas respuestas, surgi\u00f3 que verdaderamente lo que pasaba era que estaba desbordada de la falta de confianza en m\u00ed, en la vida. Entend\u00ed que deb\u00eda trabajar para recuperarla y fortalecerla, para as\u00ed poder disfrutar de ella con los que est\u00e1n conmigo y con lo que me quedaba.<\/p>\n
Hab\u00eda veces que se hac\u00eda muy dif\u00edcil escribir y expresar todo lo que sent\u00eda. Me percat\u00e9 de que, con esa desconfianza, quien se apersonaba con paso fuerte era el miedo, a todo. Miedo a vivir, a pensar, a querer, ese miedo que no s\u00e9 si siempre estuvo all\u00ed o se asom\u00f3 al momento en que estall\u00f3 mi coraz\u00f3n. Digo se asom\u00f3 porque es tan cobarde que a veces se esconde y aparece en los momentos m\u00e1s impensables.<\/p>\n
Cuando al parecer todo va bien, se presenta. No es como el dolor, cuya presencia es real y marcada, porque en serio duele, y s\u00e9 que me va a acompa\u00f1ar siempre, a\u00fan cuando sonr\u00eda, a\u00fan cuando est\u00e9 feliz.<\/p>\n
En cambio, con el miedo, me pasaba que sab\u00eda que con trabajo lo pod\u00eda vencer o por lo menos domar, y as\u00ed poder restaurar esa confianza en seguir adelante y poder disfrutar plenamente de lo que ten\u00eda, de lo que vendr\u00eda y de lo que ser\u00eda. As\u00ed pensaba, durante noches y d\u00edas enteros.<\/p>\n
En terapia tambi\u00e9n trabaj\u00e9 la confianza y a domesticar mi miedo. Era encontrar el equilibrio entre mi cabeza y mi coraz\u00f3n. Porque aprend\u00ed que mis pensamientos s\u00ed los pod\u00eda manejar, en ese sentido mi mente deb\u00eda de estar lo m\u00e1s clara posible. Situaci\u00f3n en ese entonces dif\u00edcil. Con las emociones no era as\u00ed. Yo no pod\u00eda elegir qu\u00e9 sentir, simplemente dejaba que salgan a la superficie, aceptarlas, abrazarlas y soltarlas.<\/p>\n
Me gusta imaginarme la mente como un edificio de varios pisos, donde hay varios vecinos que viven en armon\u00eda, siempre y cuando respeten el l\u00edmite del otro. Entre esos vecinos hay una se\u00f1ora, a quien le digo \u201cmi loca\u201d. Si, tengo una loca que de vez en cuando sale, y act\u00faa de manera impulsiva, me genera los pensamientos m\u00e1s catastr\u00f3ficos, juega malabares con mi psiquis y ve que todo, absolutamente todo, es negativo. Es m\u00e1s, \u201cmi loca\u201d, alimentaba a esas emociones que bailaban sobre mi herida y lo \u00fanico que generaba era m\u00e1s sufrimiento. Tambi\u00e9n con trabajo, aprend\u00ed a dominarla, ya que no la puedo desterrar porque es parte de mi lado oscuro, pero m\u00edo, en fin.<\/p>\n
Una de las emociones nutridas por \u201cmi loca\u201d fue la frustraci\u00f3n. Las veces que se encontraba aturdida, me permit\u00eda levantarme y ocuparme de ciertas cosas cotidianas. En ese momento no pod\u00eda pensar siquiera en hacer algo que me agrade, de hecho, el autosaboteo era la constante, todo esto solo pod\u00eda arreglar una vez que \u201cmi loca\u201d se calme y vuelva el orden en mi cabeza. Mi esfuerzo se evocaba en tratar de pensar en todo lo que ten\u00eda, mi familia, en mis hijas, en las presentes… pero pensar en la ausente, pesaba mucho m\u00e1s que todo lo que me rodeaba.<\/p>\n
A todo esto, se sumaba la preocupaci\u00f3n que ten\u00eda respecto a mi relaci\u00f3n con Ra\u00fal, lo segu\u00eda amando igual, solo que sent\u00eda que se abri\u00f3 un abismo entre nosotros, obviamente ya nada era igual desde la muerte de Dari. Est\u00e1bamos muy ensimismados en nuestro dolor, que no pod\u00edamos vernos realmente.<\/p>\n
Como mi mente estaba dominada por \u201cmi loca\u201d hacia muy dif\u00edcil la comunicaci\u00f3n, sumado a ello la desconfianza y la frustraci\u00f3n. Me hac\u00eda suponer cosas, siempre desde la fantas\u00eda, constru\u00eda una irrealidad, y en base a ella, me dejaba vencer por el sinsentido, y la falta de ganas. Todos los escenarios que me montaba en la cabeza, no lo expresaba, no hablaba, no explicaba, me dejaba llevar por todas las emociones.<\/p>\n
S\u00e9 que muchas personas idealizaron nuestra fortaleza como pareja. Si bien es cierto, siempre estuvo a mi lado, a\u00fan cuando el dominio total era de la locura, est\u00e1bamos presentes en cuerpo y no en esp\u00edritu, no hab\u00eda di\u00e1logo de lo que pens\u00e1bamos, o sent\u00edamos, simplemente coexist\u00edamos, tanto as\u00ed que entre los innumerables pensamientos se me fij\u00f3 la idea de que tal vez me enga\u00f1aba y no me importaba, tal vez \u201cmi loca\u201d quer\u00eda convencerme de eso.<\/p>\n
Como ver\u00e1n hab\u00eda mucho material con el cual trabajar en terapia, por eso cada vez que puedo la voy a reivindicar siempre. No solo me salv\u00f3 a m\u00ed, sino tambi\u00e9n a mi matrimonio, y, por ende, a mi familia. Me ayud\u00f3 con mis relaciones interpersonales con los dem\u00e1s, es decir, que me fortaleci\u00f3 el arte de la sanaci\u00f3n.<\/p>\n
Aprend\u00ed a expresar mejor lo que sent\u00eda y lo que pensaba, a no dejarme llevar por las \u201csuposiciones\u201d que son parte de la imaginaci\u00f3n. Eso contribuy\u00f3 a mejorar la comunicaci\u00f3n con mi familia y dem\u00e1s afectos. Segu\u00ed siendo m\u00e1s constante en escribir y detallar todo lo que acontec\u00eda en mi diario de duelo, a veces costaba m\u00e1s que otras, igualmente lo hac\u00eda. Se convirti\u00f3 en una herramienta vital.<\/p>\n
Entend\u00ed que no deb\u00eda sentarme y esperar simplemente que transcurra la vida, que pase frente m\u00edo como una pel\u00edcula. No me animaba a planificar nada por miedo al futuro, que, si bien es incierto, pensar en qu\u00e9 me gustar\u00eda hacer, me paralizaba. Porque no lo sab\u00eda o no quer\u00eda pensar en comprometerme en algo.<\/p>\n
Igualmente ten\u00eda que poner en movimiento mi cuerpo y mente si quer\u00eda volver a reponerme. El duelo es un camino traicionero, donde hay que ir con cautela, pues en ocasiones se gesta una batalla entre la mente y el alma, es decir, entre lo que pensamos y sentimos. Eso produce una realidad distorsionada, por eso a veces debemos cambiar los lentes con los que observamos la vida.<\/p>\n
Estoy convencida de que fue mi deseo m\u00e1s profundo, sanar mi cabeza, alma y coraz\u00f3n, lo que me liber\u00f3 y me anim\u00f3 a pedir ayuda… por m\u00ed, por la memoria de Dari y por mis seres queridos.<\/p>\n
Cuando reconquist\u00e9 la paz, recuper\u00e9 la confianza plena en la vida, ya no soy espectadora sino protagonista de mi historia, me frustro, si claro, como todo ser humano, pero tomo el aprendizaje que me dej\u00f3 esa experiencia. Tampoco tengo el pensamiento m\u00e1gico, de que todo ser\u00e1 como yo quiero que sea, tan solo por pensar y desear, no, es confiar en que a pesar de cualquier circunstancia que se presente, mis fuerzas estar\u00e1n puestas siempre en aventurarme a vivir.<\/p>\n
Este diario de duelo me sirvi\u00f3 al principio para aliviar este sufrimiento que me ahogaba. Hoy al leer todo lo que transcurri\u00f3, me sirve para tomar conciencia de cuanto he crecido, c\u00f3mo emocionalmente me fortalec\u00ed, lo cual hace que se incrementen mi autoestima, mi resiliencia y mi autoconfianza, y todo eso a su vez, me otorga como un s\u00faper poder.<\/p>\n
Es por eso que les animo a que tengan un cuaderno, diario, como quieran llamarlo, y escriban todo lo que sientan, piensan y desean. Incluso podr\u00edan dividir por secciones, una de ellas de gratitud por todo lo que tienen, otra de prioridades, la cual les ordenar\u00e1 correlativamente todo lo que realmente es importante, incluso, una secci\u00f3n de metas y objetivos. En fin, esta herramienta es poderosa, reconstruy\u00f3 mi alma y coraz\u00f3n desde los escombros m\u00e1s peque\u00f1os.<\/p>\n
Encontr\u00e9 esta frase en mi diario, no s\u00e9 qui\u00e9n la escribi\u00f3, tal vez fui yo, no lo recuerdo. Capaz fue en un momento de lucidez, que es la prueba de mi anhelo desesperado por sanar, y si fue de alguien m\u00e1s, fue muy atinado de mi parte dejarlo plasmado en \u00e9l. Dice as\u00ed: \u201cHacer lo que uno ama, acompa\u00f1ado de los que ama… O acompa\u00f1ar a los que ama a hacer lo que aman, es una de las mejores sensaciones del mundo\u201d<\/strong><\/em><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Uno de los sentimientos que se instalaba firmemente en m\u00ed durante el duelo era la p\u00e9rdida de confianza en la vida, en m\u00ed misma. No solo el dolor se alojaba dentro m\u00edo de manera c\u00f3moda, … <\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":243,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[2],"tags":[],"class_list":["post-242","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-articulos","has-single-img"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/242","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=242"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/242\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=242"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=242"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=242"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}