En mi diario de duelo quedaron registros de c\u00f3mo me hab\u00eda afectado la cuarentena por la pandemia, con mucha incertidumbre de no saber qu\u00e9 pasar\u00eda y c\u00f3mo podr\u00eda alterar nuestras vidas lo que estaba pasando. Todo se detuvo como una pel\u00edcula a la cual se le dio stop. As\u00ed se sent\u00eda.<\/p>\n
A m\u00ed me moviliz\u00f3 mucho, lo cual al final fue positivo, pues al principio sent\u00ed tanta frustraci\u00f3n que qued\u00e9 inm\u00f3vil al no poder continuar con mi rutina diaria, adem\u00e1s del fiasco de no poder hacer planes ni a corto, ni a largo plazo. En pocas palabras las cosas no iban a salir como yo las quer\u00eda o esperaba, una vez m\u00e1s la vida me mostr\u00f3 que no tengo el control de todo lo que pueda pasar a mi alrededor.<\/p>\n
Sent\u00eda como un fracaso el simple hecho de no poder asistir a misa en memoria de Dari, que era como una costumbre que adquirimos toda la familia. Cada 14 del mes nos reun\u00edamos todos para recordarla, y escuchar mencionar su nombre. Para m\u00ed era fundamental. Me caus\u00f3 mucha impotencia y rabia que llegue ese 14 de marzo del 2020, y no poder hacer lo que autom\u00e1ticamente hubiera hecho.<\/p>\n
Ese mes de marzo ven\u00eda con un plus adicional, ya que ese 17 era el aniversario de nacimiento de Dari, donde tambi\u00e9n nos juntar\u00edamos toda la familia, y en especial porque ser\u00eda la inauguraci\u00f3n del mural de mosaicos que hab\u00edamos hecho en honor a ella. Tantas cosas planificadas llenas de emotividad, no pod\u00edan ser concretadas.<\/p>\n
Entonces, una vez m\u00e1s, busqu\u00e9 el camino en mi interior y mi r\u00e9plica fue la siguiente: \u201cComo no puedo cambiar la situaci\u00f3n por la cual est\u00e1 pasando el mundo, es mejor centrarme en lo que s\u00ed puedo cambiar, que es mi actitud ante lo que est\u00e1 pasando\u201d. No fue f\u00e1cil. Pues como siempre la tendencia era ser v\u00edctima y culpar a los dem\u00e1s por lo que sent\u00eda y no hacerme cargo de ello.<\/p>\n
Una vez que asum\u00ed lo que sent\u00eda me pregunt\u00e9: \u00bfQu\u00e9 puedo hacer? \u00bfQuedarme con el enojo, la frustraci\u00f3n e impotencia? Obviamente que no, pues no era sano ni se sent\u00eda bien. As\u00ed que pens\u00e9 qu\u00e9 significaba ir a misa cada 14. Representaba recordarla y que la recuerden. Y ah\u00ed estaba la respuesta. S\u00ed, el objetivo era que la recordemos en familia. Entonces, les ped\u00ed a mis hermanas y sobrinos que encendieran una vela a una hora espec\u00edfica, para que esa luz siempre ilumine nuestra memoria.<\/p>\n
As\u00ed se hizo y fue grande la satisfacci\u00f3n que sent\u00ed de saber que a pesar de la contingencia y de la distancia, Dari fue recordada y amada como siempre, no era necesario estar f\u00edsicamente juntos para avivar el recuerdo que se aloja en nuestro coraz\u00f3n.<\/p>\n
Algo similar ocurri\u00f3 el 17 de marzo, aniversario del nacimiento de Dari. Esta vez ped\u00ed a todo aquel que la conoci\u00f3, la recuerde encendiendo una vela. Me emocion\u00f3 como sus hermanas colaboraron para la elaboraci\u00f3n de una torta, que en principio estar\u00eda a mi cargo, pero ellas sin titubear la hicieron con entusiasmo.<\/p>\n
As\u00ed tambi\u00e9n me conmovi\u00f3 como tanta gente se prendi\u00f3 a mi pedido, incluso personas que no llegaron a conocer a Dari, todo ese gesto fue como una caricia profunda y larga en el alma, en el momento justo cuando la presencia de la nostalgia y la incertidumbre eran m\u00e1s fuertes.<\/p>\n
S\u00e9 que lo que viv\u00ed al principio de la cuarentena, no se compara con lo que muchas familias pasaron y siguen pasando, la p\u00e9rdida de sus trabajos, y lo m\u00e1s importante, la p\u00e9rdida de un ser querido. En una coyuntura donde no permit\u00eda ni siquiera poder despedirse, verlos o acompa\u00f1arlos a su \u00faltima morada. Creo que este virus es muy cruel, no lo solo por su letalidad, sino porque provoca un sufrimiento excesivo para quienes se quedan a llorar a los que partieron.<\/p>\n
Me toc\u00f3 ver de cerca como una madre deb\u00eda despedirse de su hijo, sin poder verlo, sin poder tocarlo, por m\u00e1s que ese cuerpo inerte no se aproximaba ni por asomo a lo que fue su hijo en vida. Solo pod\u00eda permanecer por unas horas al lado de un caj\u00f3n herm\u00e9ticamente cerrado. Este bicho es muy desalmado, causa tanto da\u00f1o y deja a familias enteras desmembradas y desconsoladas.<\/p>\n
Esta cuarentena me mostr\u00f3 que pese a estar rodeados de tanto tormento, soy extremadamente afortunada, por poseer varios tesoros invaluables. Primero mi familia nuclear y extensiva, que sigue sana y unida, mis amigos, conocidos y todos aquellos con quienes pude contactar a lo largo de esta aventura de exponer mi experiencia en el recorrido del duelo.<\/p>\n
Todo esto no solo hace que est\u00e9 m\u00e1s que agradecida por lo que tuve, tengo y tendr\u00e9 y por todo lo que aprend\u00ed. Sino que afirma el compromiso que asum\u00ed al estudiar Tanatolog\u00eda, el de ayudar, contener y acompa\u00f1ar a quienes m\u00e1s lo necesitan. Siempre aprendiendo para poder apoyar desde mi lugar en el mundo.<\/p>\n
Con mi duelo aprend\u00ed tantas cosas, y una de ellas fue cuidar de m\u00ed, una de las tareas m\u00e1s arduas a las que me enfrent\u00e9. Siempre trat\u00e9 de cuidar de los m\u00edos y me olvid\u00e9 de m\u00ed. Hoy con esta nueva conciencia estoy convencida de que, si no cuido de m\u00ed primero, no podr\u00e9 hacerlo con mis afectos.<\/p>\n
El encierro, la enfermedad, el no saber que ocurrir\u00e1 causan mucho pesar, producen una infinidad de emociones y sentimientos. Creo que lo mejor es pedir ayuda. Como siempre digo, la terapia sana y salva vidas, y en estos momentos necesitamos cuidar de nosotros.<\/p>\n
Deseo y espero desde lo m\u00e1s profundo de mi ser que esta circunstancia que estamos atravesando pase, mejore y que todos nos volvamos m\u00e1s cercanos, m\u00e1s emp\u00e1ticos y m\u00e1s fuertes.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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