Gracias a mi diario descubr\u00ed que el tiempo que dur\u00f3 la cuarentena estricta fue una oportunidad para conectar con un sentimiento en ese entonces rezagado, que estaba dormido y se negaba a despertar. O tal vez yo lo manten\u00eda dormido, pues era como un autocastigo que en mi cabeza de esa \u00e9poca estaba convencida que merec\u00eda: Despert\u00e9 a mi amor propio.<\/p>\n
Lo pude hacer gracias a una persona que me estima realmente, que m\u00e1s que una terapeuta es como una madre para m\u00ed. As\u00ed lo siento, pues es ella quien vela por el bienestar de mi cabeza, alma y coraz\u00f3n. No me voy a cansar de repetir que la terapia sana y salva, yo soy prueba fehaciente de ello.<\/p>\n
Si bien, siempre he trabajado para mantener firme mi autoestima, con mi p\u00e9rdida de Dari, todo ese trabajo parec\u00eda que fue en vano, pues la autoflagelaci\u00f3n era una de mis actividades favoritas. Sentimientos de culpas, rencores y dem\u00e1s emociones nocivas eran la constante.<\/p>\n
El tratamiento psicol\u00f3gico no solo se centraba en el consultorio, siempre ten\u00eda una que otra tarea que realizar, y una de las pocas que me causaba placer era ver alguna pel\u00edcula que me recomendaba. Y as\u00ed fue que deb\u00eda ver \u201cLa caba\u00f1a\u201d, la cual no pude terminarla en un solo d\u00eda, no porque era larga, sino porque en verdad era muy dura, a pesar de eso, la recomiendo.<\/p>\n
Estaba llena de mensajes, que deb\u00eda tomar, que tal vez siempre estuvieron guardados en mi pecho. Uno de ellos fue el reconocer y retomar mi relaci\u00f3n con lo divino, porque en ese momento mi enojo era contra todos, en especial contra quien yo cre\u00eda se hab\u00eda llevado a Dari o habr\u00eda permitido su muerte.<\/p>\n
En ese entonces estaba convencida de que lo que hab\u00eda ocurrido era un castigo, y, por lo tanto, deb\u00eda ser castigada, por algo que hice o dej\u00e9 de hacer, no s\u00e9\u2026 Pero en realidad no fue as\u00ed, simplemente sucedi\u00f3. De esta sensaci\u00f3n y lo que sobrellev\u00e9, ya me explay\u00e9 en posts anteriores.<\/p>\n
Toda la fortaleza que experimentaba ya desde ese entonces, es prueba de su amor. De lo contrario, c\u00f3mo podr\u00eda seguir a pesar del dolor de la ausencia, la nostalgia y a veces la tristeza, que hac\u00edan que me vuelva asidua visitante del pozo profundo de la depresi\u00f3n, y no querer salir de ah\u00ed jam\u00e1s. Estoy convencida de que esa fuerza es el amor, el amor hacia el legado de Dari, que es mi familia.<\/p>\n
Tambi\u00e9n pude divisar el rostro de un Dios que realmente todo lo perdona, y a todos perdona. Porque su amor es absoluto. Qu\u00e9 tarea dif\u00edcil deb\u00eda cumplir, perdonarme por flagelarme, perdonar a quien yo creo que es responsable de mi dolor, perdonar a quienes no merecen mi cari\u00f1o o quienes cre\u00eda que me hab\u00edan abandonado.<\/p>\n
Todo ese torbellino de sentimientos hizo que me pregunte \u00bfQui\u00e9n era yo para juzgar? Qui\u00e9n era para determinar qui\u00e9n debe actuar de tal o cual manera. Si yo tambi\u00e9n me he equivocado, cometido errores, pecados, como sea\u2026 No soy juez, no me corresponde juzgar.<\/p>\n
Una vez m\u00e1s me reprochaba duramente, creo que era parte del juego mental de tratar de expiar una culpa inexistente. En ese momento de tanto dolor donde mi alma solo rogaba por un poco de empat\u00eda, yo no era emp\u00e1tica ni conmigo ni con nadie. Ni siquiera con quienes me rodeaban y amaban de manera incondicional. Ciega por el sufrimiento me cre\u00eda due\u00f1a y se\u00f1ora del dolor, olvid\u00e1ndome que todos absolutamente todos.<\/p>\n
Vivimos duelos diarios, cotidianamente perdemos algo, ya sea tangible o no, pero es as\u00ed. Mucho me cost\u00f3 sacarme las vendas de los ojos y poder ver m\u00e1s n\u00edtidamente y entender que lo que me ocurri\u00f3 no me defini\u00f3 como persona, simplemente pas\u00f3 y nadie tuvo culpa ni directa ni indirectamente.<\/p>\n
Finalmente, despu\u00e9s de todo lo que experiment\u00e9, pude perdonarme por todas las veces que me lastim\u00e9, por todas las veces que me ignor\u00e9 y por todas las veces que olvid\u00e9 amarme. Adem\u00e1s, pude perdonar a todo aquel que ya sea intencionalmente o no, me haya da\u00f1ado, ignorado, envidiado o simplemente no haya tenido empat\u00eda conmigo.<\/p>\n
Despu\u00e9s del perd\u00f3n indefectiblemente surge la gratitud. C\u00f3mo no agradecer todo lo que uno tiene a su alrededor, incluso lo que tuvo y hoy ya no est\u00e1. En ese camino del agradecimiento pude redescubrir el amor propio, el cual siempre estuvo escondido en mi pecho y necesitaba un empuj\u00f3n para salir a flote. Deb\u00eda volver y estar m\u00e1s fuerte que nunca, lo necesitaba para poder amar y cuidar de mis afectos, quienes me necesitaban.<\/p>\n
Si bien, en mi diario de duelo describo todo lo que padec\u00ed a lo largo del duelo, esta vez quiero mencionar a un miembro de mi familia a quien le cost\u00f3 m\u00e1s el tr\u00e1nsito por el camino de la sanaci\u00f3n. Es m\u00e1s, a\u00fan sigue ese camino, m\u00e1s fuerte, m\u00e1s sana, y eso me llena de emoci\u00f3n.<\/p>\n
Esa situaci\u00f3n tambi\u00e9n me caus\u00f3 mucho dolor, verle sufrir y no poder hacer nada. Me causaba impotencia, si bien al principio solo me centr\u00e9 en mi herida, y as\u00ed deb\u00eda ser, porque si yo no me cuidaba, si yo no me curaba, como iba podr\u00eda ayudar a otro, por m\u00e1s amor que sintiera por esa persona, solo pod\u00eda acompa\u00f1arla, as\u00ed como estaba malherida.<\/p>\n
Por eso me parece oportuno mencionar a esta persona, para mostrar que el mapa de dolientes no solo se centra en los padres, en el caso de la muerte de un hijo. Sino que hay grandes da\u00f1os colaterales que sangran m\u00e1s que la herida principal. Dari no solo era hija, sino tambi\u00e9n hermana. No la menciono directamente pues como toda adolescente no querr\u00e1 estar expuesta.<\/p>\n
Fue as\u00ed que, al perdonarme, para poder amarme, pude amar sanamente a mi familia, quien a gritos me llamaba para que me haga presente en sus vidas. Es por ello que quiero transcribir estas palabras que dediqu\u00e9 a quien m\u00e1s fuerte clamaba por m\u00ed, a quien tambi\u00e9n se le muri\u00f3 una parte importante de su coraz\u00f3n. Esta es otra lecci\u00f3n del duelo, no solo homenajear a los muertos sino tambi\u00e9n a los vivos, cuya presencia se puede disfrutar plenamente. En el aqu\u00ed y ahora. El escrito dice as\u00ed:<\/p>\n
\u201cSi el dolor se hace insoportable, aqu\u00ed estoy, yo te contengo, te cuido, te guardo. Pero ese dolor no te da derecho a tirotear la rabia como si fuera un arma. A m\u00ed tambi\u00e9n me duele, a m\u00ed tambi\u00e9n me cuesta y no ando por la vida desparramando enojo y crueldad. As\u00ed no vas a alivianar tu sufrimiento, al contrario, a tu mochila del dolor le agreg\u00e1s m\u00e1s carga, como la rabia y enojo, y as\u00ed no se puede avanzar, as\u00ed no se puede vivir.<\/b><\/i><\/p>\n
No te puedo prometer que el dolor de la ausencia va a terminar porque no se acabar\u00e1 jam\u00e1s, se acepta para que se incorpore a uno, sea parte de nuestra esencia. El dolor no duele menos siendo cruel con el otro, no basta ponerle un freno a tu enojo, reconciliate con tu dolor, para que lo puedas soltar, para que puedas avanzar, para que puedas vivir de la mejor manera, haciendo todo para ser feliz\u201d.<\/b><\/i><\/p>\n
No me deja de sorprender como est\u00e1 ruta llena de tristeza y pesar, se torna con cada avance un sendero de esperanza y amor. El duelo es un verdadero maestro excepcional.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Gracias a mi diario descubr\u00ed que el tiempo que dur\u00f3 la cuarentena estricta fue una oportunidad para conectar con un sentimiento en ese entonces rezagado, que estaba dormido y se negaba a despertar. O tal … <\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":265,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[2],"tags":[],"class_list":["post-264","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-articulos","has-single-img"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/264","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=264"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/264\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=264"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=264"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=264"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}