En el proceso del duelo el tiempo marca su presencia. Obviamente porque como todo trayecto lleva consigo un movimiento no podemos congelarnos en \u00e9l, aunque quisi\u00e9ramos. \u00c9l sigue su curso, es implacable en eso, no se detiene, por m\u00e1s que nosotros decidamos hacerlo. Es ah\u00ed donde se convierte en un d\u00e9spota porque contin\u00faan pasando los d\u00edas, meses, a\u00f1os, trayendo consigo todo lo que eso conlleva dolor, frustraci\u00f3n, culpa, los cuales, si no se trabajan, quedan estancados en nosotros.<\/p>\n
Es por ello que no se vale intentar jugar una carrera con el tiempo, ni quedarse viendo como \u00e9l pasa volando. Deber\u00edamos tratar de seguir su ritmo, porque \u00e9l no se detendr\u00e1 y si competimos contra \u00e9l, siempre saldr\u00e1 victorioso, y nosotros m\u00e1s frustrados y cansados, por una corrida que no vamos a ganar jam\u00e1s.<\/p>\n
En mi af\u00e1n de \u201cterminar\u201d con mi sufrimiento, me dispuse a emprender esa carrera, la cual ya la ten\u00eda perdida desde el inicio. Lo \u00fanico que consegu\u00ed es que la frustraci\u00f3n se posicionara c\u00f3modamente en mi ser, pues ya no se trataba de duelar la perdida de Dari, tambi\u00e9n lo hac\u00eda por algo intangible, un deseo profundo de mi coraz\u00f3n, el cual no me dej\u00f3 ver mi realidad.<\/p>\n
Es tremendo estar corriendo contra reloj porque el tiempo no perdona, no se detiene ni por m\u00ed, ni por nada. Es m\u00e1s, ni siquiera disminuye su marcha. Qued\u00e9 tan cansada de esa corrida en vano, ya no quer\u00eda seguir, pero en el fondo de mi alma, mi voz interior, me suger\u00eda continuar a mi ritmo, caminando a paso lento pero seguro. Para as\u00ed realmente poder aprender de este trayecto, y disfrutar del paisaje, aun cuando en ese momento estaba convencida de que no hab\u00eda mucho que ver, solo sufrimiento.<\/p>\n
Desacelerando el recorrido, pude hacer las paradas correspondientes, en las cuales pude descansar, respirar profundamente, juntar fuerzas y seguir. Tom\u00e9 conciencia de todo lo que avanc\u00e9, aunque en ese momento me parec\u00eda que no hubo progreso en la marcha. As\u00ed pude agradecer todo lo vivido y que a\u00fan segu\u00eda en pie con un dejo de ganas de continuar la vida. Convencida de que, si bien mis sentidos ya no pod\u00edan captar la presencia de Dari, ella se encontraba en lo profundo de mi coraz\u00f3n, no la pod\u00eda ver, ni o\u00edr, ni tocar, la pod\u00eda sentir. Me deb\u00eda detener para sentir.<\/p>\n
Lo que realmente me resultaba molesto era verme afectada por ese tiempo. Es decir, empec\u00e9 a notar m\u00e1s mis arrugas, mis canas, si, parece hasta banal, pero es real. Sentir que envejec\u00eda y que me encontraba desorientada en cuanto al encontrar un nuevo sentido de vida. Esto hizo que una vez m\u00e1s me enojara con el destino, pues antes de la muerte de Dari, yo era su mam\u00e1, era su madre y con su partida sent\u00eda que me desplazaron de ese cargo. No atinaba a que siempre lo voy a ser, hasta el \u00faltimo de mis d\u00edas. La maternidad es un rol perpetuo, no se acaba por un hecho en particular.<\/p>\n
Confieso que tambi\u00e9n estaba enojada porque el envejecer es un duelo, es decir, al que ya estaba atravesando deb\u00eda sumarle esta nueva p\u00e9rdida, un dolor m\u00e1s, que dol\u00eda menos claro, pero exist\u00eda, no lo pod\u00eda invalidar. Incluso les contar\u00e9 cual era ese deseo de mi coraz\u00f3n, que me daba comez\u00f3n, volver a ser madre, cuyas probabilidades por mi edad era casi imposible, aceptar eso tambi\u00e9n fue un desaf\u00edo.<\/p>\n
En este punto quiero aclarar que el af\u00e1n de volver a tener un hijo, no era precisamente buscando un sustituto de Dari, no, para nada, ella fue, es y ser\u00e1 siempre mi hija. Sino era buscando un sentido de vida, de nuevo quise centrar ese sentido en otra persona y no en m\u00ed como deb\u00eda ser. Adem\u00e1s, ese \u201csentido\u201d estaba frente m\u00edo y no lo quer\u00eda o no pod\u00eda ver en esos momentos, lo conforman mi propia existencia, mi familia, mis afectos, todo lo que aprend\u00ed, y como por medio de este aprendizaje puedo ayudar y tocar la vida de otros, eso es dar un real sentido a la vida. Por eso trato de exponer este testimonio de la forma m\u00e1s veraz y honesta, as\u00ed como lo viv\u00ed y sent\u00ed. Como dijo la madre Teresa de Calcuta: \u201cEl que no vive para servir, no sirve para vivir\u201d.<\/p>\n
En ese entonces me surgi\u00f3 la disyuntiva si era el destino cruel conmigo, o era yo cruel conmigo misma que me resist\u00eda a aceptar su curso. Comprend\u00ed que deb\u00eda aceptar lo pre establecido, porque ninguna acci\u00f3n m\u00eda pod\u00eda cambiar lo que pas\u00f3, ni siquiera puedo predecir lo que ocurrir\u00e1, solo estar preparada para tomar lo que vendr\u00e1. Entend\u00ed que la mejor manera de hacerlo es aprender a fluir realmente y dejar de resistir.<\/p>\n
Todo duelo es un trabajo de artesano muy delicado y preciso, uno lo debe realizar, no se puede delegar, ni postergar, por el tiempo que conlleva hacerlo. El tiempo es precioso y fundamental para ello. Esa labor si bien es muy puntillosa no necesariamente lo debemos hacer solos. Ya lo dije en varios art\u00edculos anteriores, la mejor compa\u00f1\u00eda es una oreja para una escucha sincera, sin juzgar, unos brazos fuertes para abrazar y el coraz\u00f3n abierto para albergar a qui\u00e9n est\u00e1 transitando este camino del dolor. El compa\u00f1ero de duelo puede convertirse en una luz que alumbra ese trayecto, en los momentos en que los ojos est\u00e9n enceguecidos por la pena. El duelo en compa\u00f1\u00eda se recorre mejor.<\/p>\n
En los momentos de cansancio extremo en la triste marat\u00f3n que quise correr contra el tiempo, mis l\u00e1grimas aumentaban al punto que me nublaban la vista y el pecho parec\u00eda que estallar\u00eda nuevamente. No hallaba salida, qu\u00e9 ganas que todo termine, que ganas de que todo pase como un filme acelerado, pero era imposible, todo deb\u00eda pasar cuando deb\u00eda ser, ni antes ni despu\u00e9s, cuando era su \u201ctiempo\u201d. Esas l\u00e1grimas derramadas me ayudaron a limpiar esa herida que una vez m\u00e1s se abr\u00eda paso, dando lugar a infecciones innecesarias que lo \u00fanico que acentuaban eran el sufrimiento y el dolor. Un pasaje m\u00e1s que deb\u00eda pagar para llegar a sanar.<\/p>\n
Aprend\u00ed a no contabilizar\u00a0 m\u00e1s el tiempo de ausencias, de hecho, ya no lo hago, antes lo hac\u00eda d\u00eda a d\u00eda, mes a mes, recordando la partida de Dari. Me di cuenta que llevar la cuenta de ese dolor solo hac\u00eda que creciera, era como esos presos que en sus celdas contabilizan los d\u00edas de encierro, no los d\u00edas en los que fueron libres y felices.<\/p>\n
De ese modo transcurr\u00eda mi existencia. Ten\u00eda fija la mirada en lo que me faltaba, computaba ausencia, algo que no pod\u00eda cambiar, en vez de centrarme en los presentes, en las presencias que s\u00ed me rodeaban y si contabilizar adem\u00e1s de sumar los recuerdos de felicidad.<\/p>\n
As\u00ed dej\u00e9 que el tiempo continu\u00e9 con su esencia, que fluya. Ya no lucho en vano contra \u00e9l, estoy aprendiendo a fluir tambi\u00e9n. Me focalizo en las cosas que s\u00ed est\u00e1n bajo mi dominio cambiar y manejar, que son mi actitud ante las circunstancias, mis pensamientos, y por ende, mis sentimientos. Me di permiso para disfrutar el presente de lo que tengo tanto tangible como no, tambi\u00e9n dejo guardados esos anhelos en mi coraz\u00f3n, con la esperanza de que se hagan realidad, y si no se logran, bueno, tal vez as\u00ed deber\u00eda de ser. Sin resistencia, m\u00e1s con constancia y amor, todo lo mejor llegar\u00e1.<\/p>\n
Premisas que me ayudaron a fluir<\/b><\/p>\n
*) Debo detenerme para sentir a qui\u00e9n ya no puedo percibir con los sentidos. Hoy vive en m\u00ed.<\/p>\n
*) El duelo es un camino que debo recorrer, no necesariamente solo, en compa\u00f1\u00eda todo es mejor.<\/p>\n
*) Las l\u00e1grimas limpian, desinfectan y sanan las heridas.<\/p>\n
*) El sentido de la vida es uno mismo y todo lo que cultiv\u00f3 a su alrededor.<\/p>\n
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