Al principio del duelo nos sentimos anestesiados, como si el tiempo se hubiera detenido, estamos como shockeados. De hecho, es as\u00ed como debemos de sentirnos ya que estamos pasando por esa primera estaci\u00f3n de la negaci\u00f3n, ya que no solo atormenta la idea de lo que ocurri\u00f3, sino de que nada ser\u00eda igual. Se inicia el reto de adaptarse a la nueva realidad, por lo menos yo lo sent\u00ed as\u00ed.<\/p>\n
No recuerdo mucho de esos momentos, ya que creo que como mecanismo de defensa mi mente trat\u00f3 de bloquear, adem\u00e1s de querer convencerme de que era una pesadilla. Llegar a mi casa despu\u00e9s del entierro de Dari fue como vivir la vida de otro, una pel\u00edcula de terror, de la cual no pod\u00eda salir como quisiera. Fue dif\u00edcil entender que esa sensaci\u00f3n no durar\u00eda para siempre, que finalmente todo se acomodar\u00eda, y esta nueva realidad era posible.<\/p>\n
Obviamente adaptarnos a esta nueva situaci\u00f3n, sin la presencia de Dari, y la instalaci\u00f3n del dolor en todos los rincones de la casa, fue tambi\u00e9n una tarea ardua. El duelo adem\u00e1s de contar con etapas, o estaciones, durante el recorrido, cuenta con lugares donde podremos detenernos, ya sea para reposar o lamentarnos por lo sucedido. Es imposible quedarse pasivamente, es un trabajo constante, ya sea para avanzar, como para descansar, porque tampoco la quietud es c\u00f3moda en ciertas ocasiones.<\/p>\n
Retornar a lo que era considerado normal en la vida de uno es lo m\u00e1s complicado, primero porque entend\u00ed que nada es normal, sentirme extremadamente miserable, triste y abatida no era normal, haber perdido a mi hija tampoco era normal. Entonces\u2026 \u00bfQu\u00e9 es normal? Nada… y mucho menos natural, pues si tenemos en cuenta la \u201cley natural de la vida\u201d, la cual estoy convencida hoy d\u00eda de que no existe, Dari no deb\u00eda haber muerto. Pues como me repitieron hasta el cansancio fue \u201cantinatural\u201d su muerte. Ahora bien \u00bfQui\u00e9nes somos nosotros, simples seres humanos, para determinar lo natural, o lo normal? Pues nadie… Las cosas simplemente pasan porque est\u00e1n predestinadas, es as\u00ed como yo creo.<\/p>\n
Al final tuve que adaptarme a la nueva \u201cnormalidad\u201d, sin Dari, porque su ausencia f\u00edsica es para siempre, la cual duele, no lo voy a negar. Tambi\u00e9n con trabajo, tiempo y paciencia aprend\u00ed a percibirla de manera diferente y entender que ella est\u00e1 dentro m\u00edo, y permanecer\u00e1 ah\u00ed realmente para siempre. Tomar conciencia de eso me llev\u00f3 tiempo, l\u00e1grimas y mucho esfuerzo. Siempre sin prisa, pero sin pausa.<\/p>\n
En ese nuevo contexto mi vida al principio fue la de un ermita\u00f1o, por m\u00e1s que no viv\u00eda sola, as\u00ed me sent\u00eda y en parte, as\u00ed quer\u00eda sentirme, pues el desmerecimiento me atacaba constantemente, pues estaba convencida de que la muerte de Dari se traduc\u00eda en que no la merec\u00eda. Terrible como mi cabeza jugaba con mi herida, de hecho, creo que contribuy\u00f3 para que la misma crezca, se expanda, incluso, se infecte. No quer\u00eda salir de casa, no solo porque en ella me sent\u00eda segura, sino que no quer\u00eda enfrentarme a las miradas de l\u00e1stima con las que cre\u00eda, me iba a cruzar, pensamientos tontos que mi mente creaba, y contribu\u00eda en ese ambiente nada saludable. De hecho, nada era sano en ese momento.<\/p>\n
Doy gracias a la determinaci\u00f3n de no quedarme quieta. No acept\u00e9 todo ese tormento de parte de mi cabeza y por lo menos sal\u00eda de casa para ir a terapia, y en cuanto pude recaudar un poco de fuerzas, volv\u00ed al ejercicio f\u00edsico, que fueron dos piezas fundamentales en mi recuperaci\u00f3n. Y hasta podr\u00eda afirmar en mi salvaci\u00f3n. Hablar en terapia sobre c\u00f3mo me sent\u00eda, lo que pensaba y oxigenar mi cabeza, pulmones y ponerme en movimiento, con el ejercicio f\u00edsico, finalmente me despabilaron para poder seguir el camino de las l\u00e1grimas, y tratar de duelar de la manera m\u00e1s sana posible.<\/p>\n
Cambiaron las rutinas, acomodarme a ellas fue un desaf\u00edo. M\u00e1s lo pude hacer con la convicci\u00f3n de que toda esa pena, esa tristeza, tambi\u00e9n pasar\u00edan, no ser\u00edan eternas. Creo que ese deseo hizo que obtuviera las fuerzas necesarias para seguir de alguna manera con mi existencia. As\u00ed fue que de a poco pude volver a la \u201cnormalidad\u201d, a mi ritmo, ya no esperando que todo cambie de manera apresurada y veloz tal como fue la partida de Dari. Aceptando restablecer poco a poco mi vida social, la cual fue rezagada al inicio de este proceso.<\/p>\n
Los amigos que con santa paciencia me esperaron, respetaron mi dolor, mi silencio, incluso mi indiferencia, a ellos les debo mi gratitud infinita, pues fueron orejas, brazos y hombros que esperaron ansiosos para que yo los pudiera utilizar, sin presiones, solo aguardando desde un rinc\u00f3n, alguna se\u00f1al m\u00eda para hacer su reaparici\u00f3n. Soy muy afortunada de contar con esas personas, a quienes llamo amigas, no son muchas, m\u00e1s son unas joyas que brillaron en el momento exacto de mi oscuridad absoluta.<\/p>\n
Una de las frases del Principito, que me gusta mucho, sobre la esperanza reza as\u00ed: \u201cLo hermoso del desierto es que en cualquier parte se esconde un pozo\u201d. En el desierto de mi dolor donde parec\u00eda que morir\u00eda deshidratada de tanto llorar, mis amigas fueron fuente infinita de amor para continuar hacia la sanaci\u00f3n. Tan importante es contar con la presencia de personas que est\u00e9n dispuestas a apoyarnos y acompa\u00f1arnos durante nuestro duelo. Recuerden que aqu\u00ed estoy para acompa\u00f1arlos en su proceso y poder formar parte de ese c\u00edrculo de fortaleza y apoyo. Hacer del duelo una cultura hacia el bienestar emocional, es uno de mis anhelos.<\/p>\n
Recuerden por favor que hablar es una de las mejores terapias, as\u00ed como el ejercicio f\u00edsico. Una escucha pasiva y honesta, m\u00e1s el movimiento constante, son tablas de salvaci\u00f3n en el mar del dolor del duelo.<\/p>\n
Pensamientos que me ayudaron:<\/b><\/p>\n
*) Nada es para siempre, todo es moment\u00e1neo, incluso el dolor es s\u00f3lo por ahora.<\/p>\n
*) Recordar continuamente que el duelo se transita sin prisa, pero sin pausa.<\/p>\n
*) No existe la normalidad. Si la nueva realidad, adaptarnos a ella, se logra con paciencia, tiempo y trabajo.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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