En el trayecto de mi duelo hubo ocasiones en que no sab\u00eda qu\u00e9 hacer, como actuar o seguir. El estado de confusi\u00f3n no era exclusivo al inicio, este iba y volv\u00eda, as\u00ed como lo hac\u00edan las infinidades de emociones y sentimientos que embargan a lo largo de este recorrido. Esa situaci\u00f3n me dejaba extremadamente cansada, por lo tanto, optaba por tomarme un respiro, para que cuando el desbarajuste de mi cabeza se acomode, pueda continuar.<\/p>\n
Era evidente que nadie me dijo como ser\u00edan los d\u00edas posteriores a la partida de Dari o si me lo dijeron no lo escuch\u00e9 o no quise hacerlo. No hay un manual de instrucciones al cual acudir cuando el dolor es insoportable. Solo resta sentirlo, traspasarlo, aceptarlo. Si existe una realidad, nadie pod\u00eda saber c\u00f3mo me sentir\u00eda, c\u00f3mo lo vivir\u00eda. Es imposible saberlo, ni siquiera imaginarlo, por m\u00e1s de que dos personas hayan pasado por la misma p\u00e9rdida, la percepci\u00f3n, la forma de afrontarla y de asimilarla es totalmente distinta.<\/p>\n
Adem\u00e1s, como ya lo hab\u00eda dicho antes, nadie, absolutamente nadie, puede vivir el duelo por otro, ni existe un medidor del dolor. Cada herida sana de forma diversa. Es por eso que es tan personal y es responsabilidad de cada uno querer sanar y hacer lo necesario para lograrlo. Hay una frase que le\u00ed por ah\u00ed no recuerdo de quien que dec\u00eda: \u201cPor m\u00e1s que la herida la provoc\u00f3 otro, es tu responsabilidad, curarla\u201d.<\/b><\/i><\/p>\n
En el duelo es lo mismo, la herida causada por la muerte de Dari era lo m\u00e1s sagrado que me quedaba de ella en esos momentos y era yo quien deb\u00eda determinar si seguir supurando el sufrimiento, corriendo el riesgo de una infecci\u00f3n o poner de m\u00ed para desinfectarla y curarla las veces que sea necesario. As\u00ed lo hice y estoy convencida de que fue la mejor decisi\u00f3n que tom\u00e9.<\/p>\n
Tambi\u00e9n hubo momentos en que no pod\u00eda, sent\u00eda que me era imposible avanzar, incluso seguir respirando, fue entonces donde ped\u00ed ayuda profesional, para adquirir las herramientas necesarias que me faltaban para sanar. Me salv\u00e9 porque quise hacerlo y lo logr\u00e9 gracias a que atend\u00ed mi salud mental.<\/p>\n
Los primeros meses del duelo parecen interminables, porque todo qued\u00f3 en pausa, por entero el mundo se detuvo para m\u00ed, no sab\u00eda c\u00f3mo seguir, sin embargo, la vida continuaba, la de los dem\u00e1s para ser precisa, y eso tambi\u00e9n me molestaba, pues mi interpretaci\u00f3n era siguen como si nada, mientras se me desintegraba el coraz\u00f3n. Lo que pasa es que en realidad nada se detuvo solo mis ganas de vivir y la voluntad de salir adelante. Todo eso contribu\u00eda a que el dolor se acentu\u00e9<\/p>\n
Si bien no puedo quejarme de que muchas personas estuvieron pendientes de nosotros, mis vendas de penas no me dejaban ver eso. Solo ve\u00eda que todo volv\u00eda a la \u201cnormalidad\u201d, a su continuidad y eso dol\u00eda mucho. S\u00e9 que,\u00a0 los dolientes no contamos con instrucciones precisas para vivir el duelo, tampoco existe un instructivo para quienes quieran acompa\u00f1ar. Qu\u00e9 situaci\u00f3n compleja, tanto para aquel que sufre la p\u00e9rdida y se siente solo, por m\u00e1s que est\u00e9 rodeado de personas. Tambi\u00e9n sufren aquellos que tienen la noble intenci\u00f3n de acercarse y acompa\u00f1ar, m\u00e1s no saben c\u00f3mo hacerlo.<\/p>\n
Esa sensaci\u00f3n de abandono que sentimos quienes estamos duelando, en especial cuando la herida es reciente y fresca se debe m\u00e1s a una cuesti\u00f3n con uno mismo. S\u00ed, eso tambi\u00e9n aprend\u00ed, y me alegro haberlo comprendido. Deb\u00eda aprender a estar conmigo misma, as\u00ed como estaba destrozada de dolor, enojada con Dios, el universo y el mundo entero, porque lo que me ocurri\u00f3 me parec\u00eda una gran injusticia.<\/p>\n
Me cost\u00f3 tanto aceptarme as\u00ed como estaba porque no me agradaba lo que ve\u00eda en el espejo, ni lo que sent\u00eda en el pecho, el cual estaba inundado de emociones como la culpa, el miedo, la ira y el rencor. Era dificil\u00edsimo convivir con todo eso. Al principio buscaba en otro el bienestar, encontrar alguien que pudiera arrancarme esta pena de lo profundo de mi alma, y esa persona no exist\u00eda. Pod\u00eda pedir ayuda, claro que s\u00ed, pero finalmente depend\u00eda de m\u00ed. No deb\u00eda juzgar a nadie por no poder \u201cayudarme\u201d con eso que sent\u00eda. Era simplemente yo quien deb\u00eda abrazarse, cuidarse, quererse as\u00ed toda rota como estaba, para luego planear la reconstrucci\u00f3n de una mejor versi\u00f3n. Ya que no me gustaba en qui\u00e9n me convert\u00ed en ese momento, entonces deb\u00eda tomar la oportunidad de cambiar.<\/p>\n
Dej\u00e9 de juzgar a quienes no pod\u00edan o no quer\u00edan acompa\u00f1arme as\u00ed como estaba. De hecho, ni siquiera yo me soportaba \u00bfpor qu\u00e9 deb\u00eda pretender que los dem\u00e1s lo hagan? Por l\u00e1stima, pues no. Cada uno debe hacer lo que siente. Era mi responsabilidad quererme y ayudarme, deb\u00eda comprender que no pod\u00eda depender de nadie para sanar, que yo soy suficiente para m\u00ed.<\/p>\n
Todo esto lo entend\u00ed en terapia, cuando la terapeuta me dio una tarea, que como un ni\u00f1o de primaria, deb\u00eda escribir en una hoja entera, que yo era suficiente para m\u00ed. As\u00ed lo hice, llen\u00e9 tres hojas con esa peque\u00f1a frase SOY SUFICIENTE<\/strong><\/em>. Hoy estoy convencida de ello. Soy suficiente para m\u00ed y para los que me quieren. Les recomiendo que lo hagan si a\u00fan dudan de su capacidad, este peque\u00f1o ejercicio es poderoso, pues despierta la conciencia de nuestra autoestima.<\/p>\n Otro error en el que ca\u00ed fue en llenarme de actividades, y querer autoconvencerme que era fuerte, porque le deb\u00eda demostrar a no s\u00e9 qui\u00e9n, que pod\u00eda, ya sea por mis hijas o por mi familia. Y la verdad que no es as\u00ed, no deb\u00eda demostrarle nada a nadie, y si estaba triste pues deb\u00eda mostrarme como estaba, sin ocultar lo que sent\u00eda. Recuerdo que cada vez que iba a llorar corr\u00eda al ba\u00f1o y para colmo, lo hac\u00eda en silencio o esperaba que fuera de madrugada para encerrarme en \u00e9l y sollozar a gusto, m\u00e1s siempre Ra\u00fal se daba cuenta de lo que pasaba, no pod\u00eda ocultar lo que mis ojos gritaban. Que estr\u00e9s era vivir as\u00ed, mejor dicho, que estr\u00e9s era convivir conmigo.<\/p>\n Buscaba momentos no para estar sola con mi dolor, sino para poder cuestionarme lo in\u00fatil que era para no poder con eso que arrastraba mi alma, que inmisericorde fui conmigo. Me convert\u00ed en mi propio verdugo, no ten\u00eda un \u00e1pice de piedad, era sumamente severa, me castigaba por algo que no ten\u00eda culpa, por algo totalmente fuera de mi control.<\/p>\n Deb\u00eda enfrentar mi dolor, sinti\u00e9ndolo, sin juzgarme, solo sentirlo, al igual que todas esas emociones que se paseaban por todo mi cuerpo, las cuales hac\u00edan estragos en mi cabeza, jugaban conmigo, no las pod\u00eda ignorar, porque no se ir\u00edan sin antes hacer su cometido que era identificarlas y vivirlas, ya que aquellas que no se manifestar\u00e1n se quedar\u00edan conmigo para siempre y eso dificultar\u00eda mi proceso de sanaci\u00f3n.<\/p>\n Mucho tard\u00e9 en perdonarme. Cada golpe que me provoqu\u00e9. Ahora ya no pienso en todo lo que pas\u00f3 con cargo de conciencia, si lo veo con cierta satisfacci\u00f3n el haber aprendido tanto y el haberme convencido de que soy Suficiente para m\u00ed y los dem\u00e1s y as\u00ed como soy me debo amar, para poder amar a los que me rodean. Con ese amor que Dari me ense\u00f1\u00f3, que no conoce tiempo ni espacio, que es simplemente eterno e infinito.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" En el trayecto de mi duelo hubo ocasiones en que no sab\u00eda qu\u00e9 hacer, como actuar o seguir. El estado de confusi\u00f3n no era exclusivo al inicio, este iba y volv\u00eda, as\u00ed como lo hac\u00edan … <\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":346,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[2],"tags":[],"class_list":["post-345","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-articulos","has-single-img"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/345","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=345"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/345\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=345"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=345"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/darimaestradevida.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=345"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}