El mes pasado, en octubre, recib\u00ed otro gran regalo del duelo. Como se conmemoraba la semana del duelo gestacional, perinatal e infantil, la Red Latinoamericana de Duelo Gestacional, Perinatal e Infantil, organiz\u00f3 el primer congreso, que previ\u00f3 encuentros enriquecedores, pues por m\u00e1s que estas reuniones se dieron v\u00eda online, igual se sent\u00eda el acompa\u00f1amiento mutuo entre los que perdieron a sus hijos, ya sea desde el seno materno, al nacer o al poco tiempo de su existencia. Mucha emoci\u00f3n, mucho amor.<\/p>\n
En marco de dicho congreso se organiz\u00f3 un taller de escritura. Como para m\u00ed desde que empec\u00e9 esta aventura de escribir la historia de Dari y de mi duelo, fue y es una materia pendiente aprender m\u00e1s sobre el arte de escribir, me anot\u00e9 sin saber de qu\u00e9 se trataba. Ser\u00edan tres sesiones en las cuales me deb\u00eda conectar por Zoom con varias madres en duelo de distintas partes del mundo.<\/p>\n
La primera sesi\u00f3n de presentaci\u00f3n, donde nos ten\u00edamos que contar nuestra historia, fue muy conmovedor conocernos y abrazarnos con los ojos, a trav\u00e9s de las pantallas. No importaba en qu\u00e9 parte del planeta estuvi\u00e9ramos, igual una se sent\u00eda acompa\u00f1ada y contenida. Por lo menos yo lo sent\u00ed as\u00ed. Fue una caricia fresca para mi alma, conectarme con cada una de ellas. Y con esto reconfirm\u00e9 el dicho de la escritora maravillosa Fernanda Olguin, quien nos orientaba en el taller: \u201cUn dolor compartido es un dolor diluido\u201d \u00a1Y as\u00ed es! Se siente menos pesado, menos doloroso, y una se siente m\u00e1s comprendida, m\u00e1s entendida.<\/p>\n
Este grupo que se form\u00f3, se hizo comunidad, teniendo en com\u00fan algo que creo que ning\u00fan ser humano en este mundo quisiera para s\u00ed, la muerte de un hijo. Si bien celebro el haberlas conocido y compartido ese espacio con ellas, en el fondo de mi coraz\u00f3n resonaba esa vocecita que me dice que hubiera preferido no conocer el sufrimiento de perder a Dari y tenerla conmigo, creo que es el rastro de ese dolor desgarrador que destruy\u00f3 mi coraz\u00f3n en mil pedazos. Tal vez se quede para siempre, no lo s\u00e9, lo que s\u00ed s\u00e9 es que cada vez la escucho menos, y la domino m\u00e1s.<\/p>\n
Fueron tres d\u00edas intensos, no por la cantidad de horas de trabajo, sino por los ejercicios que deb\u00edamos elaborar. El primero de ellos, un poema, el cual fue revelador para m\u00ed, pues pude describirme como me sent\u00eda y como me ve\u00eda en estos momentos. Y hoy soy semilla con ganas de germinar, de crecer, despu\u00e9s de tanta destrucci\u00f3n. El suelo debajo de mis pies se abon\u00f3, y cre\u00f3 un ambiente propicio para la germinaci\u00f3n, no solo reconstrucci\u00f3n sino una nueva yo. Hay un fragmento de un escrito de Lorena Pronsky que dice as\u00ed: \u201cVas a verme llegar y no vas a reconocer lo hermoso que tanto barro hizo en m\u00ed. Que esta vez no volv\u00ed. Nac\u00ed\u201d. Y es exactamente as\u00ed como me siento. Trabajar el dolor y la pena fertilizaron mis ra\u00edces.<\/p>\n
Al leer el poema pude ver todo lo que hab\u00eda avanzado en este sendero de l\u00e1grimas, no me qued\u00e9 estancada, no me marchit\u00e9, continu\u00e9 y pude brotar como una plantita nueva, m\u00e1s fuerte, m\u00e1s viva, tomando el compromiso de cuidar de m\u00ed hasta el \u00faltimo de mis d\u00edas. Tambi\u00e9n soy consciente que si lo hubiera escrito hace uno o dos a\u00f1os atr\u00e1s otro ser\u00eda el resultado, me felicito por el trabajo, nada f\u00e1cil que logr\u00e9 en mi duelo. Les comparto este corto pero potente poema:<\/p>\n
Soy la semilla de alguien que sufri\u00f3<\/b><\/p>\n
del alma de quien llor\u00f3,<\/b><\/p>\n
de esas manos expuestas al mar.<\/b><\/p>\n
Soy semilla que crece, a veces bajo las nubes blancas de dolor,<\/b><\/p>\n
y otras las que se disipan<\/b><\/p>\n
para iluminar el camino de la vida.<\/b><\/p>\n
Gracias a esta peque\u00f1a tarea, pude reconocerme como alguien que a pesar del dolor estremecedor y hasta destructor, pudo nacer nuevamente, originarse desde los desperdicios de mi coraz\u00f3n, desde que Dari parti\u00f3. Identificarme como algo que quiere surgir, y aceptarme as\u00ed como lo hice me dio un gran empuj\u00f3n hacia la sanaci\u00f3n. No se s\u00ed san\u00e9 completamente, no lo creo, y capaz nunca haya una sanaci\u00f3n total, pero si hubo transformaci\u00f3n de gran parte de ese dolor que habitaba en m\u00ed, en amor. Y s\u00e9 que mi herida ya no sangra, se hizo cicatriz, una muy linda y sensible que me recuerda todo el tiempo la intensidad del amor que nos tuvimos con Dari.<\/p>\n
El objetivo principal de este taller fue poder exponer el dolor por medio de las letras, lo cual se convierte en terapia, es una forma de expresar todo eso que a veces no nos deja respirar. Si bien, yo hac\u00eda rato que lo hago, esto me confirm\u00f3 que no me equivoqu\u00e9 al hacerlo y mucho menos al contarlo, a compartir todo lo que padec\u00ed. Contar mi testimonio de vida, de una manera honesta, puede ayudar a otros, y tocar\u00eda la vida de otros. Al principio no lo cre\u00ed, de hecho, incr\u00e9dulamente comenc\u00e9 a publicar, como una forma de expresi\u00f3n que otra cosa. M\u00e1s los comentarios de los lectores me alientan a seguir, saber que por medio de estas palabras puedo acompa\u00f1ar, y en cierta forma hasta formar una red de apoyo para quienes quieran y lo necesiten, me dan la certeza de que el amor de Dari me orienta.<\/p>\n
Otra tarea muy significativa y sumamente dif\u00edcil para m\u00ed fue escribirme una carta, a la Susana que hab\u00eda perdido recientemente a Dari… A lo largo de este duelo he escrito miles de cartas a Dari, a mis padres, pero a m\u00ed, \u00a1jam\u00e1s! Justamente a la persona m\u00e1s importante en mi vida, yo, sin la cual no podr\u00eda seguir en este mundo. Ese momento tan \u00edntimo conmigo misma, me permiti\u00f3 realmente consolarme, mimarme, abrazarme y perdonarme, por las veces que me juzgu\u00e9 tan severamente, por todos los maltratos que me infring\u00ed con pensamientos y culpas innecesarias. Me pude reconciliar verdaderamente, y eso trajo m\u00e1s paz a mi alma. Queda pendiente contarles las otras dos actividades que me toc\u00f3 hacer, ambas fuertes y profundas.<\/p>\n
Hoy estoy convencida de que todos deber\u00edamos escribirnos siempre que lo necesitemos, para poder entendernos y as\u00ed aceptarnos. La verdad que fueron ejercicios de verdadera sanaci\u00f3n, por lo menos para m\u00ed.<\/p>\n
\nVuelvo a recomendar la escritura como terapia, tener un diario de duelo, donde expresar todo lo que uno siente, piensa, sin juzgarse, porque cuando uno tiene el coraz\u00f3n roto todo se vale para sanar, no hay emociones, buenas ni malas, simplemente vienen para que las sintamos, reconozcamos y aceptemos. Y si llegamos a un punto en que no podemos m\u00e1s, pidamos ayuda, en compa\u00f1\u00eda todo es mejor.<\/p>\n
Como siempre les digo aqu\u00ed estoy con una oreja para una escucha sincera, unos hombros para que puedan llorar, mis brazos para abrazar y mi coraz\u00f3n reconstruido y extendido para alberga a qui\u00e9n tenga el deseo de adoptarme como integrante de su red de apoyo.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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