Al principio de noviembre fueron d\u00edas en los que estuve muy ocupada. Pues estaba organizando el cumplea\u00f1os n\u00famero 15 de mi hija del medio. Esta preparaci\u00f3n me cost\u00f3 mucho menos que la anterior. Pues mi hija mayor cumpli\u00f3 15 a\u00f1os exactamente a los seis meses de la muerte de Dari. Todo era cuesta arriba. Incluso algo tan banal como decidir colores me costaba. No s\u00e9 c\u00f3mo lo hice, pero se lo deb\u00eda a mi primog\u00e9nita. Fue una fiesta inundada de emociones, marcada por l\u00e1grimas de nostalgia por quien no pod\u00eda estar para celebrar ese d\u00eda.<\/p>\n
En aquel entonces pens\u00e9 varias veces en cancelar la fiesta. No ten\u00eda energ\u00eda, todo me costaba, pensar en planear era un reto, sin mencionar que me encontraba estancada en la estaci\u00f3n del odio, resentimiento y rencor, esa etapa del duelo que es tan cruel como la depresi\u00f3n y en la que lastimosamente volv\u00ed en varias ocasiones. M\u00e1s todo lo que me pasaba no era justo que repercutiera en quien estaba tan ilusionada en conmemorar ese n\u00famero tan significativo, ni tampoco para todos nuestros afectos que estaban expectantes de poder festejar el estar juntos.<\/p>\n
Creo que la fuerza que obtuve me la envi\u00f3 Dari, o mi amor de madre para con todas mis hijas. Verlas radiantes fue un gran aliciente. Finalmente se festej\u00f3, y a pesar de la dulce tristeza que estuvo presente, hubo alegr\u00eda, y felicidad. Celebrar la vida debe ser as\u00ed, a pesar de… y no porque tenemos todo lo que queremos. Esa deber\u00eda ser la actitud.<\/p>\n
Esta vez fue abismal la diferencia, la actitud, las ganas. El entusiasmo se sent\u00eda y embriagaba un ambiente de jolgorio como debe ser en d\u00edas de fiestas. Pude apreciar tambi\u00e9n c\u00f3mo el recorrido del duelo nos ayud\u00f3 a sanar, como si hab\u00eda un deseo inmenso de celebrar, que lo \u00fanico que pensaba era que tengamos una noche maravillosa y que podamos disfrutar con familia y amigos, en nada m\u00e1s.<\/p>\n
Eso no quiere decir que no pens\u00e9 en Dari. De hecho, no hay un solo d\u00eda que no lo haga, pero esta vez no con melancol\u00eda y dolor, sino con alegr\u00eda. Me la imaginaba corriendo vestida para la ocasi\u00f3n, creo que as\u00ed fue desde su cielo, desde donde siempre nos mira, juega y celebra con nosotros.<\/p>\n
No solo se deben festejar los cumplea\u00f1os y fechas especiales, sino se debe celebrar y agradecer la vida, con alegr\u00eda y felicidad. Obviamente es f\u00e1cil decirlo y un poco m\u00e1s dif\u00edcil de sentirlo y lograrlo. Pero la felicidad existe despu\u00e9s de la muerte, y no est\u00e1 a la vuelta de la esquina, ni es algo que debemos perseguir de manera obsesiva, m\u00e1s si se presenta la oportunidad la debemos tomar y disfrutar.<\/p>\n
Para m\u00ed esa felicidad se traduce en poder compartir con mis afectos, tanto familia y amigos, no solo en fiestas o d\u00edas festivos, incluso en la tranquilidad de un d\u00eda, con un caf\u00e9 en compa\u00f1\u00eda o en la soledad de mis pensamientos, volver a tener la paz que la muerte me rob\u00f3, esa es mi definici\u00f3n de la felicidad.<\/p>\n
Al poco tiempo de la muerte de Dari, pens\u00e9 que jam\u00e1s volver\u00eda a sonre\u00edr. Y lo hice. Tambi\u00e9n que jam\u00e1s volver\u00eda a festejar nada, y lo hice. Pens\u00e9 que jam\u00e1s volver\u00eda a ser feliz, ni que tendr\u00eda paz en el alma. Que mi coraz\u00f3n qued\u00f3 destrozado para siempre, que no ten\u00eda sentido seguir viviendo, que el vac\u00edo de mi pecho jam\u00e1s ser\u00eda llenado y que el dolor me acompa\u00f1ar\u00eda\u00a0 hasta el \u00faltimo de mis d\u00edas.<\/p>\n
Hoy sonr\u00edo, festejo, y atesoro mis momentos de felicidad. Tengo mi tan ansiada paz. Mi coraz\u00f3n est\u00e1 en proceso de reconstrucci\u00f3n con algunas reformas de ampliaci\u00f3n, que me permite albergar a m\u00e1s personas y m\u00e1s amor. Entend\u00ed que el sentido de mi vida misma era yo, y que me deb\u00eda y le deb\u00eda a Dari, hacer algo con eso y m\u00e1s si ese algo era ayudar y apoyar quienes lo necesiten.<\/p>\n
Mi vac\u00edo disminuy\u00f3 su tama\u00f1o, y ya es amigo, por tanto, respeto el espacio que ocupa en m\u00ed. En cuanto a mi dolor, ya no tan grande, se hace presente de vez en cuando para recordarme cuanto extra\u00f1o a Dari, y lo lindo que hubiera sido verla crecer entre nosotros. Y el amor que ella me dej\u00f3 es m\u00e1s fuerte que el dolor de su partida.<\/p>\n
Aprend\u00ed que una vida feliz es el equilibrio entre lo que pienso, siento y quiero. Repito, no es f\u00e1cil, toma mucho tiempo, trabajo y esfuerzo, y ese trabajo implica conocerse, aceptarse y quererse como uno es. No me gust\u00f3 lo que vi al principio, cuando hice esa introspecci\u00f3n, entonces tom\u00e9 la oportunidad de cambiar y dejar lo que s\u00ed quer\u00eda, lo que s\u00ed serv\u00eda.<\/p>\n
Entend\u00ed que la paz no se negocia con nada ni nadie, que es lo \u00fanico que har\u00e1 que el resto del viaje valga la pena. Que la existencia puede ser tan ef\u00edmera que no se debe malgastar el tiempo invirtiendo energ\u00eda en situaciones que nos hagan sufrir o en circunstancias que est\u00e1n totalmente fuera de nuestro control. Prefiero hacer lo que me corresponde, disfrutar de lo que tengo, recordar a qui\u00e9n no est\u00e1, con la esperanza del reencuentro y afrontar los nuevos desaf\u00edos con gratitud por todos los aprendizajes que vienen adheridos.<\/p>\n
Para m\u00ed es una obligaci\u00f3n volver a ser feliz. No es traici\u00f3n, debemos creer que es posible y as\u00ed ser\u00e1, en memoria de quien parti\u00f3 sin querer hacerlo, en honor a todo ese amor sin tiempo ni espacio que nos dejaron. Por nosotros, por ellos y por los presentes. Comparto esta frase que le\u00ed por ah\u00ed y que me ayud\u00f3 a encontrar luz en mis tiempos de neblina: \u201cLa alegr\u00eda y la felicidad de haberte tenido venci\u00f3 al dolor de tu p\u00e9rdida\u201d.<\/b><\/i><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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