Hay d\u00edas en que transitar por este camino se hace m\u00e1s dif\u00edcil. No solo por el dolor, sino tambi\u00e9n el cansancio, en especial en estas fechas de fin de a\u00f1o, donde la Navidad es sin\u00f3nimo de pasarla en familia. Los \u00faltimos d\u00edas del a\u00f1o pesan, ya que indefectiblemente debemos hacer un balance de c\u00f3mo estamos, qu\u00e9 logramos y qu\u00e9 no. Todo esto es un escape de energ\u00eda, necesario, pues es la \u00fanica manera en que mirando el inventario de nuestra vida podemos visualizar que debemos hacer para avanzar.<\/p>\n
Esta ser\u00e1 nuestra tercera Navidad sin Dari. No les voy a mentir que en ocasiones se respira nostalgia, se la extra\u00f1a, y obviamente el imaginarla aqu\u00ed con nosotros, duele. Mas, con seguridad, les digo que duele mucho menos que la primera vez y menos que el a\u00f1o pasado. Que si bien, fue una Navidad at\u00edpica ya que est\u00e1bamos inmersos en la cuarentena, restricciones e incertidumbre, lo pudimos sobrellevar de la manera en que pod\u00edamos y sab\u00edamos, y eso estuvo bien. Sin obligarnos a sentir lo que no sentimos o hacer lo que no quer\u00edamos.<\/p>\n
Desde que la muerte se llev\u00f3 a la parte m\u00e1s tierna de mi familia, decid\u00ed que tratar\u00edamos de pasar de la mejor manera las fiestas, aunque eso signifique pasar solos en casa, pero sinti\u00e9ndonos c\u00f3modos, haciendo lo que nos guste, llorando, riendo, o no haciendo nada, sin dar explicaciones a nadie. Estar en total tranquilidad, eso para m\u00ed es y ser\u00e1 estar bien, otra lecci\u00f3n que me dio el duelo.<\/p>\n
Cuando indefectiblemente aparecen los d\u00edas malos, donde la tristeza sale de su escondite y comienza a hacer su tour por todo el cuerpo, le doy un tiempo, claro que la dejo que haga su recorrido, m\u00e1s la limito en cuanto a la duraci\u00f3n y eso no significa que me concentro en hacer otra cosa para ocultarla. No, simplemente me permito llorar, sentir y luego me doy un largo y tibio ba\u00f1o para continuar con mi vida, haciendo algo que gusta, ya sea leyendo, escuchando m\u00fasica, o distray\u00e9ndome con la televisi\u00f3n. El disfrute es tan importante como la paz, y si puedo contar con una buena compa\u00f1\u00eda, pues mejor. Todo tiene un l\u00edmite, incluso el d\u00eda solo dura 24 horas, y es el plazo m\u00e1ximo que durara ese d\u00eda penoso.<\/p>\n
La ausencia se siente m\u00e1s en las festividades porque implica festejar, por m\u00e1s que el coraz\u00f3n tenga ganas de hacerlo, la mente se centra en el vac\u00edo. Encontrar la armon\u00eda entre ellos es el desaf\u00edo. A m\u00ed me ayuda a recordar las fiestas que pas\u00e9 con Dari, por m\u00e1s que venga cargada de cierta melancol\u00eda, a la cual trato de no dejarla crecer, prefiero darle la bienvenida a la nostalgia porque ella solo me hace derramar l\u00e1grimas de a\u00f1oranza, mientras que la melancol\u00eda es muy amiga del pozo de la depresi\u00f3n y ah\u00ed estoy m\u00e1s que segura que no quiero volver.<\/p>\n
Si est\u00e1n pasando por la primera Navidad sin su ser querido, entiendo perfectamente lo duro que es, mas, tengan en cuenta que ese d\u00eda solo tendr\u00e1 24 horas, que hacer lo que uno quiere y le haga sentir c\u00f3modo est\u00e1 bien, que nadie les puede decir qu\u00e9 sentir, c\u00f3mo y hasta donde sentir, que tampoco nadie les puede pedir que dejen de llorar o extra\u00f1ar. Debemos consentirnos m\u00e1s que nunca ese d\u00eda, darnos los gustos, mimarnos, abrazarnos y si no tenemos ganas de celebrar, pues est\u00e1 bien tambi\u00e9n, ya habr\u00e1 otras navidades que festejar.<\/p>\n
Hay algo que a m\u00ed me ayuda en las fechas importantes, no dejo que ning\u00fan pensamiento doloroso se extienda y ocupe el lugar del recuerdo del amor que me dej\u00f3, pues ese espacio del amor es el sitio donde Dari habita ahora, que es mi coraz\u00f3n. Ya su muerte no es lo primordial, s\u00ed los momentos que compartimos juntas. Prima en mi cabeza y mi alma la luz de su vida que llen\u00f3 de colores nuestra existencia y no el hecho luctuoso que caus\u00f3 tanto dolor.<\/p>\n
Cada festejo duele menos, lo cual no significa que no la extra\u00f1e en esos momentos, sino que su amor realmente modific\u00f3 la estructura de mi coraz\u00f3n. Que el amor es m\u00e1s fuerte que la muerte, que ese dolor en realidad me va transformando, eso que en un principio pens\u00e9 me destruir\u00eda, hoy mut\u00f3 en m\u00ed inici\u00e1ndose as\u00ed la reconstrucci\u00f3n de una mejor versi\u00f3n.<\/p>\n
Me gustar\u00eda que tengan la certeza, as\u00ed como la tengo yo, de que tenemos la capacidad de salir adelante, as\u00ed como estemos, rotos, remendados, hechos curuvicas, cansados, dolidos, aun as\u00ed, nuestra capacidad de resiliencia es absoluta. Tengo la suficiente fe y confianza que es y ser\u00e1 as\u00ed.<\/p>\n
Deseo que estas fiestas est\u00e9n rodeados de paz, amor, confianza y fe en la vida que es el bien m\u00e1s preciado que tenemos y que perdi\u00f3 aquel que parti\u00f3 sin querer hacerlo. Por nosotros, por los que no est\u00e1n f\u00edsicamente, y por los que nos rodean, disfrutemos, siempre con gratitud todo lo que nos fue concedido y siempre con la esperanza de un reencuentro en la eternidad.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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